domingo, outubro 31, 2004

PALPITES I LIGA-2º.ETAPA - JORGE TAVARES e FRANCISCO, vencem a rodada, A liderança continua com a TERESA PEREIRA, agora, ex-equo com o FRANCISCO

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NUMA JORNADA MUITO ESTRANHA, O JORGE TAVARES
ACERTOU EM 2 JOGOS, E LOGO, NOS: NACIONAL,2 PORTO,2
E GIL VICENTE-BENFICA (1-1), PERDENDO APENAS
2 PONTOS, TANTOS COMO O FRANCISCO, QUE ACERTOU
TAMBEM NO JOGO DO BENFICA.
O VITOR SANTOS ACERTOU NO PENAFIEL.O SPORTING, 3
MAS PERDEU 6 PONTOS NOS OUTROS JOGOS.
A TERESA PEREIRA MANTÉM A LIDERANÇA COM 3 PONTOS
PERDIDOS, AGORA NA COMPANHIA DO FRANCISCO.
EIS OS RESULTADOS:



PENAFIEL-SPORING 0-3
NACIONAL-PORTO, 2-2
GIL VICENTE-BENFICA 1-1
.
Na JORNADA
em pontos perdidos
1ºJorge Tavares e Francisco, 2
2ºVitor Santos , José Herdiero. 5
3ºMiranda, Augusto, Susana Palha, Teresa Pereira e Nuno Matos, 6
4.Ligia,Valente e Vera. 7

. Agora na classifiação geral
-
PONTOS PERDIDOS..(resultdos certos)
.
1.TERESA PEREIRA .....3 (3) (América-FC.Porto
..FRANCISCO.............3 (2) (Europa 2-Sporting)
2.JORGE TAVARES......6 (3) (Europa 1-Benfica)
3.AUGUSTO..............8 (2) (QRL -Sporting)
..HERDEIRO..............8 (1) (Domesticos- Sporting)
..VALENTE...............8 (1) (QRL - Sporting)
4.VITOR SANTOS........9 (2) (SQQ - Atlético)
..MIRANDA...............9 (.) (Américas -Benfica)
..SUSANA PALHA .......9 (.) (Domésticos-Benfica)
..LIGIA..........,.........9 (1) (Américas - Benfica)
5.NUNO MATOS........10 (.) (Domésticos-Benfica)
..VERA..................10 (.) (Europa 2 - Benfica)

Por curiosidade , no Expresso, nos jogos correspondentes, só houve um concorrente que acertou num resultado, (Gil Vicente-Benfica 1-1) o Alexandre Pais (Record) que era já, aliás , o líder, seguido da Fátima Campos Ferreira e Manuel Alegre.
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sexta-feira, outubro 29, 2004

MINISTRO GOMES DA SILVA, mais Santanista que Santana..

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NO COMMENTS

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Hoje a TSF transmitiu palavras de uma açoriana, emigrada nos states, que há pouco enterrou um filho marine, morto no Iraque: "Eu acho que este presidente está a fazer um bom trabalho. Antes as bombas a cair em cima dos filhos das outras que em cima dos nossos."

há coisas assim...

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quinta-feira, outubro 28, 2004

PALPITES, I LIGA , 2º.ETAPA

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PARTIMOS PARA A SEGUNDA ETAPA
DOS NOSSOS PALPITES, COM A
TERESA PEREIRA NA
LIDERANÇA NA JORNADA DO UL-
TIMO FIM DE SEMANA.
EIS OS PALPITES PARA ESTA
ETAPA.

JOGOS:........ PENAFIEL-SPORTING... NACIONAL-PORTO...GIL VICENTE-BENFICA
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J.Herdeiro.........0-2..................1-1................1-3
Miranda.............1-2..................1-2................1-3
Ligia.................0-1..................1-1................0-3
Francisco..........0-2..................1-1................1-1
Augusto............1-2..................1-0................1-0
Jorge Tavares.....1-0..................2-2................1-1
Susana Palha.......1-1..................0-2................0-1
Valente............0-1..................0-0................0-1
Teresa Pereira....0-2..................0-1................0-2
Vera................0-1..................0-1................0-2
Vitor Santos........0-3..................1-1................0-4
Nuno Matos........1-3..................0-1................0-2
.
Vejamos então se a Teresa Pereira consegue conservar a liderança, ele que acertou em toos os jogos da semana passada.
Este jogo de palpites é semelhante ao organizado pelo Expresso, por curiosidade refira-se que só o Manuel Alegre conseguiu a senama passada acertar nos 3 jofos tal como a Teresa.
No Expresso , já com sete eatapas cumpridas, vai na fremte a FÁTIMA CAMPOS FERREIRA, sehuida de Alexandre Pais (do Record), Marques Mendes (PSD) José Casanova (PC), Manuel Alegre (PS), Manuela Ferreira Leite (PSD) e vencedora há 2 anos, Rita Ferro (escritora, Manuel Serrão (empresário) Manuel Monteiro (N.Democracia),
Manuel Tavares (O Jogo) Elisa Ferreira (PS) José Leloo (PS) e em ultimo Vitor Serpa (a bola) , vencedor do ano passado

Preliminares 3. Versão de 1957

Domingo à tarde na Porcalhota exibiam-se os artistas do Grande Circo Patagão.
E segue o número do leão. Fernesim generalizado, suores frios , e medo encapotado na multidão.
Sai o bicho da jaula e ao entrar na arena ,não entra por via de uma grade solta ,e vai-se passear para a bancada.

Aquela maltosa desata toda a fugir levando tudo à frente , mas de repente alguém repara num paralítico que desesperadamente tentava levar a cadeira de rodas para longe da confusão.Tenta ajudar e a esbracejar guincha:
-Olha o aleijadinho!!!!. E de seguida já havia uma dúzia de caramelos a gritar:-Olha o aleijadinho!!!-Olha o aleijadinho!!!! Todo o mundo pára, até o leão para ver a origem da gritaria.No meio do silêncio que se começa a avolumar berra o da cadeira de rodas: -Porra!porra! Deixem o leão escolher!!!!

Preliminares 2. Director's cut

A mesma história em versão gerontológica:
O anunciador gritava:-...E agora o grande domador Karamba para provar que é valente vai colocar o pirilau na boca do leão!!!....tátátaram!!!....(grande ovação).
-....e para provar que é mais valente ,ainda ,vai dar murros na cabeça do leão!!!...
Toca a banda, tarárammm!!!E continua :-Alguém da excelentíssima era capaz de fazer o mesmo???
Responde uma velhinha da terceira fila:-Eu era , mas não precisava de levar murros na cabeça!!!Tárárárammmmmm!!!!

PRELIMINARES

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O apresentador do circo anuncia:
Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha...
O tigre lambe a mulher e a plateia vibra...
- Há alguém com coragem de fazer o mesmo??? - Pergunta o apresentador .
Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu tenho!!! Mas tens é de tirar o tigre daí!!!

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quarta-feira, outubro 27, 2004

27 de OUTUBRO É DIA DO TÓ MENDONÇA

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A TRANCA saúda o Tó Mendonça que faz hoje não sei quantos anos que nasceu.
Foi, e é uma figura marcante da nossa Comunidade, e mesmo estando já na "peluda", não escapa à nossa lembrança.
Celebrar o aniversário , é celebrar a vida, e todos sabemos como o Mendonça gosta da vida.
A rapaziada que ainda cumpre horários manda-te um grande abraço, amigo.

VERA, "ORA DI BAI"

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27OCT04- DIARIO ECONÓMICO- A gestora de
Maputo, Dakar e Joanesburgo, abandona as
Africas, atraída pela Europa dos Euros e da
Razão..!!
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Logo pela manhã de hoje, 27, quem tivesse estado minimamente atento, teria notado um desusado movimento de aeronaves dos PALOPS, e viaturas oficiais, ali para os lados da Aerogare do Figo Maduro.
À mesma hora, registava-se uma frenética actividade das laboriosas optimizadoras das linhas de Africa, que, de pinceis, tintas e guaches na mão, iam, pincelando cartazes, na sala de reuniões do quinto do vinte sete, transformado em atelier, traçando rabiscos e desenhos de sabôr e tonalidades bem africanos.
Eis que ela chegou pelas oito e tal, alheia ao que estava para vir, fresca, sorridente (o mais belo sorriso da sala, consta…!!!),mas , com uma perceptível saudade precoce a toldar-lhe o olhar, já a pensar na equipa da linha que vai deixar, e a que já tem tanto carinho.
De súbito, BUM!!!
A um sinal não se sabe bem de quem, em tropel, irrompe pela sala uma "manif" organizada dos amigos da Vera, afinal os conjurados dos cartazes-
Gritam palavras de ordem e empunham cartazes e bandeirolas às côres onde se lê:
-A VERA É AFRICANA, E É MUITO BACANA
-VERA TU ÉS NOSSA, CHIÇA, NÃO VÁS PARA A SUIÇA
-MOÇAMBIQUE É AVENTURA, EUROPA É TORTURA
-VIVA JOANESBURGO E DAKAR, ABAIXO QUEM A VERA VEM ROUBAR|||
.
E quando, emocionada, a Vera vertia a sua lagrimita, abraçada ao seu pessoal, eis que uma segunda leva , vinda do Figo Madura, invade a sala entoando canticos guerreiros zulus, lamentos senegaleses e, dançando frenéticas marrabentas, rodeiam a "insigne partinte", cobrindo-a de ruidosas e monumentais lambidelas, palmadinhas e sorrisos cumplices .
Veio o Embaló, com uma resma de listas de espera para confirmar, o Faisal, com um rol de change names, mas também o Mia Couto, que lhe ofereceu um livro de poemas, a Graça Machel, que trouxe num caixilho de marfim a fotogradia a côres do Samora Machel , e um autógrafo virtual do Nelson Mandela. Vieram ainda os cantores senegaleses Pape e Cheikh, que lhe ofertaram o seu último album, e toda a selecção de rubgy da Africa do Sul, que trouxe a bola cónica, em terracota e diamante.
Tudo acabou numa tumultuosa "rubita" (farra africana), dançando-se até mais não poder e na "ORA DI BAI" , a Vera deixou muitas saudades…!!!

ACONSELHAMOS MUITO

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A TRANCA aconselha vivamente uma visita a um espantoso site, a que podes aceder
ciclando em http://insoniasoniricas.net/
Além do bom gosto estético, depararão com um texto escorreito, e temas interessanìssimos como LISBOA e um estudo pormenorizado sobre os GRAFFITS, com imagens surpreendentes, ATLÂNTICO, imaens e texto sobre Açores, São Tomé, Macronésia e sobre nomes.
Abrimos o apetite, sobre os GRAFFITES::

este tipo "BOMBER" coml o autor os classifica
.

tipo WRITTERS"
.

tipo "OUTROS"

AGORA TOCA A ACEDER

terça-feira, outubro 26, 2004

CONSELHO DE REDACÇÃO OU DE MINISTROS???!!!

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Agenda da reunião do Conselho de Ministros:
Grelha de Programação da RTP 1 para Quarta-Feira.

Morais Sarmento - Vemos então, caros colegas, preparar hoje a grelha de Quarta-Feira da RTP 1. Cada um faz as suas propostas.
Rui Gomes da Silva - Eu quero o Domingo Desportivo.
Santana dá calduço a Gomes da Silva
Santana Lopes - O Domingo Desportivo não pode ser à Quarta, ó Amélia.
Rui Gomes da Silva - Porquê?
Maria do Carmo Seabra - E se convidássemos gente gira, sei lá. Gente que se destacou em qualquer coisa, sei lá.
Morais Sarmento - Mas tem alguma ideia?
Maria do Carmo Seabra - Sei lá.
Paulo Portas - Devia ser uma coisa mais sóbria. Uma parada militar. Se há problemas com dinheiro, já tenho patrocinador: as pastilhas Gorila.
Santana Lopes - Seeeeeeca!!!
Bagão Félix - E porque não a repetição da Eucaristia Dominical.
Santana Lopes - Seeeeeeeca!!!
Bagão Félix - Pronto, ok, pode ser o Preço Certo em Euros.
Álvaro Barreto - As saudades que eu tenho da TV Rural.
Santana Lopes - Seeeeeeeca!!!
José Luís Arnaut - Os donos da Bola, pode ser os donos da Bola?
Santana Lopes - Não é mal pensado.
Morais Sarmento - Isso vai ser a segunda parte do telejornal, já está decidido.
Maria João Bustorff - Eu acho que podíamos ter um programa de entrevistas a pessoas da área da cultura. Aquele da Ana Sousa Dias, que dá no canal 2.
Santana Lopes (em segredo para Morais Sarmento) - Quem é esta freirinha?
Morais Sarmento (em segredo para Santana Lopes) - É a da cultura.
Santana Lopes (em segredo para Morais Sarmento) - uuuuui. E essa Sousa Dias? É nossa?
Morais Sarmento - Não sei. Ó Gomes, essa Sousa Dias é nossa?
Rui Gomes da Silva - Estou a ver isso aqui nos meus papeis. Pelo menos não está na lista de assessores. Mas ainda me faltam verificar 240.
António Mexia - O McGiver é que era. Uma coisa cheia de explosões, estão a ver?
Luís Nobre Guedes - Posso ser eu o bom?
Álvaro Barreto - Tirem-me este gajo da frente.
Luís Nobre Guedes - Olha, olha, quem está mal muda-se. E se fosse um programinha de bricolage e arquitectura?
Rui Gomes da Silva - Por mim, continuo a achar que o melhor era o Domingo Desportivo.
Morais Sarmento - Ó Rui, vai lá abaixo comprar-nos uns cafés. E não fales com estranhos, por favor. Leva a Maria do Carmo.
Santana Lopes - Pessoal, o Sampaio está muito interessado nisto. Sabem que desde que se retirou da vida política que vê muita televisão. Por isso, vamos atinar
Morais Sarmento - Passamos alguma coisa à hora da tua sesta?
Risos
Santana Lopes - Engraçadinho! Tive uma ideia genial: vamos passar um programa que se chame "Contraditório". Uma coisa com um gajo da oposição sempre disposto a engolir sapos. Podia ser o Sousa Tavares. E depois uns gajos que representassem a direita livre e independente. Podia ser o Luís Marinho, o que está na RDP, o Luís Delgado e o Carlos Magno. O que acham? É mortaaaaal, como dizia o outro.
Morais Sarmento - Já fiz isso na Antena 1.
Santana Lopes - Bolas! É que não consigo ter uma ideia. Estou com sono. Vou mesmo dormir uma sestinha.

segunda-feira, outubro 25, 2004

PRELIMINARES

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Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e
arrancado. O seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer
o seu "coiso" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia,
pois a mesma é considerada meramente estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
1. EUR 3.500,00 - tamanho pequeno;
2. EUR 6.500,00 - tamanho médio;
3. EUR 9.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica com dúvidas, somente, se implantará
um médio ou um grande.
O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar
qualquer decisão.
O homem assim faz: telefona para a mulher e explica-lhe a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e
pergunta-lhe:
- E então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem responde:
- Ela prefere remodelar a cozinha...

ODEIAS DAR CAPAÉLES? NÃO SUPORTAS O PROS?

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PROVOCA-TE ANSIEDADE TRABALHAR
TODO O DIA SENTADO DIANTE DO
COMPUTADOR? DESESPERAS-TE
ATENDER TELEFONES?

Então lê e medita:
Quando tiveres um furor diante dum PNR, experimenta o seguinte:

A caminho de casa, pára numa farmácia e compra um termómetro rectal da
marca "Johnson&Johnson".
Assegura-te que é desta marca e não de outra qualquer.
Ao chegar a casa fecha todas as portas, corre os cortinados e desligua o
telefone, de forma a não seres incomodado durante a sua terapia.
Mude para uma roupa confortável, por exemplo um fato de treino, e deita-te
na cama. Abre a embalagem, retira o termómetro, e coloca-o cuidadosamente
na mesa de cabeceira, evitando que fique estalado ou partido.
Retira o prospecto que vem com o termómetro e lê-o. Verás então que, em
letras pequenas, está escrito:

- "Todos os termómetros rectais fabricados pela Johnson&Johnson são
testados pessoalmente".

Agora fecha os seus olhos e repete, em voz alta, cinco vezes:
- "Estou muito feliz, porque não trabalho no controle de qualidade da
Johnson&Johnson". (bem...haverá excepções, mas isso são feitios..)
Tem um bom dia e lembre-se, há sempre alguém com um emprego pior do que o
teu. Não há por aí um pianarito para dar uns capaéles???


TERESA PEREIRA ,arrasadora ,acertou em todos os resultados

..

.
NA PRIMEIRA JORNADA DO
NOSSO CONCURSO DE PAL-
PITES, A TERESA PEREIRA
ACERTOU EM CHEIO EM
TODOS OS 3 JOGOS LIDE-
RANDO COM BOM AVANÇO
.
Resultados dos jogos
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SPORTING-BELENENSES - 2-0
BENFICA-NACIONAL - 2-1
PORTO - PENAFIEL - 2-0
.
A CLASSIFICAÇÃO.

-
1º. TERESA PEREIRA -3 (pontos perdidos)
2º- Francisco 1
Valente 1
3* Augusto 2
Ligia 2
4-º J.Herdeiro 3
Vera 3
Miranda 3
Susana Palha 3
5º. Nuno Matos 4
Jorge Tavares 4
Vitor Santos 4

Ainda faltam 29 jornadas, mas há que abrir a boca de espanto ante a pontaria da Teresa nesta primeira jornada.

domingo, outubro 24, 2004

estórias do rc - VIAGEM À THAILÂNDIA e SINGAPURA

..Em 1980, a JAPAN AIRLINES ofereceu ao RC -Controle de Reservas, 10
lugares num "interline" (viagens promocionais que as Companhias
aéreas ofereciam a funcionários de outras Companhias) de 10 dias à
Thailândia e Singapura, com viagem e hotel incluídos. A única
restrição era a de não ser extensivo a conjuges, só podendo ser
utilizado pelos funcionários do Controle de Reservas.
Como éramos na época perto de 50, fez-se um sorteio da totalidade
do staff da secção.
A restrição de que que falei, contudo, pesou bastante e muitos
foram os que desistiram, ficando, no final, a restar apenas 11 que
aceitávam a condição de viajar sem conjuge.
A 11ª. e ultima da lista era a Fernanda Gaspar, que acabou por vêr
a sua inclusão na lista ser aceite pela pela JAPAN.
Ao nosso grupo, haviam de ser juntar mais 17 companheiros de
profissão da IBERIA, presenteados com igual oferta.
O grupo TAP era constituído por: Canelas, Leal Marques, Irene,
Pereira Martins, Teresa Fonseca, Trudy, Norberto, José Herdeiro,
Idaldina (Dina), Fernanda Gaspar e Vaz.
Na véspera do início do "interline", que tinha partida de
Londres, voámos para a capital britânica, pernoitando no Hotel
Ritz-London, tendo-nos juntado no dia D, ao grupo da Ibéria, já em
pleno Aeroporto de Heathrow.
Já na sala de embarque, o Canelas, profetizou alta-voz, que quando
voltássemos da nossa epopeia, ninguém se falaria, pois tantos dias
juntos, iriam decerto saturar o ambiente entre nós.
E logo no decorrer do voo, levando a brincadeira até aos limites,
como era e é, apanágio do Canelas, iniciou o "crochet" da
discórdia, ante a hilariedade geral, abordando a Irene:
-Oh Irene, sabes que a Dina anda aí a espalhar que tu estás
gordìssima"...para logo depois ir ter com a Dina, acicatando:
-Oh Dina, eu não quero fazer intrigas, mas olha que a Irene anda a
dizer que tu não te sabes vestir. que tu te mascaras..."
E depois para os outros, em geito de confidência:
-"Tenho que arranjar de modo a que no fim ninguém se fale..."
Depois de escalarmos Roma, Dubai, Nova Dehli, num voo de 17 longas
horas, chegámos a Bangckock , por onde se iniciou o nosso programa.
Em Bangckock permanecemos 4 dias.
Logo à chegada ao Aeroporto, deparou-se-nos a primeira surpresa.
Alguém jogava o carrôme enquanto esperava, o que nos pasmou, pois
que sendo o nosso jogo favorito, na sala de convívio da Seccão,
nunca havíamos visto ninguém joga-lo fóra do RC.
Durante os quentes dias da capital Thailandesa, percorremos a

cidade de lés-a-lés, ora com um guia, que nos levou a visitar
monumentos espantosos, ora por conta própria, deambulando pelas

ruas e bares da frenética "night" da grande metrópole asiática,
assistindo a espectáculos indescritíveis, comendo as saborosas
iguarias orientais, quer em excelentes restaurantes, quer
simplesmente comprando folhas de palma a envolver porções de arroz,
em plena rua, assim como quem compra castanhas assadas em Lisboa.

Fóra da cidade visitámos o inenarrável mercado flutuante, navegando
numa piroga Thai com motor fóra de bordo, entre as palafitas, os
Jardins das Tílias, onde eu (Zé Herdeiro) e a Trudy, cavalgámos um
simpático elefante conduzido por um cornáca, que, equipado com um
enorme rádio, ouvia o que pensámos ser um relato de futebol...!!!
O O Canelas e a Trudy, com a sua boa disposição, ruidosa e
permanente, iam mantendo um ambiente divertido, e encantando a
todos, sobretudo os espanhóis da Ibéria, que nunca tinham visto
ninguém assim.
-"Después de conocer Trudy e Fernando, mi vida jamas sera la misma" ,
dizia, entre 2 gargalhadas o Paco (da Ibéria).
Uma tarde, quando saíamos do Hotel, para mais um giro pela baixa da
cidade, fomos rodeados, como era habitual, por dezenas (ou talvez
mais..!!) de locais, que nos tenavam vender tudo e mais alguma
coisa, desde mulheres para massagens, rapazes para o que se quizesse,
haxixe, LSD, taxis, guias, etc, etc...
Aí, o Canelas, "informou" a "concorrência", que "aquele grupo" (isto
é, nós) era dele, ele era o nosso guia, ponto final. Logo ali, um dos
tais "guias", tentou negociar com o Canelas, dividir os lucros que
resultariam de nos levar a umas lojas que ele conhecia, na base de
"fifty-fifthy...
Ao 4.º.dia voámos para Singapura, que foi para nós, a grande surpresa
da viagem.
A cidade, grande parte da cidade, sobretudo a chamada "down town". é
uma capital estilo europeia, mais ainda , estilo Londres, com ruas
semelhantes a Regent street, Oxford Street entre outras, e a sua
limpeza é tão agressiva, que até temos medo de fazer algo que a
possa sujar. Soubemos depois, que deitar um papel para o chão ou
cuspir custava ao infractor 500 dolares de multa...
Visitámos entre outros ex-libris da cidade, o Parque temático de
Tiger Balm, onde imperam figuras de banda desenhada oriental, como
alternativa às Disneywordls ocidentais.e as grandes zonas da cidade
de maioria chinesa e indiana, onde a oferta comercial é incrível e a
forma de negociar inenarrável.
A propósito , aí entrou de novo o Canelas e os seus métodos.
Entrámos todos num loja de indianos tendo o Canelas manifestado
intenção de comprar relógios de marcas que estavam na "bérra".
Instado, o empregado informou que o preço era de tantos dólares, ao
que o Canelas replicou: "E se eu comprar dez?"
Às tantas, o enpregado perguntou ao Canelas, se a Teresa era a
mulher dele, ao que ele respondeu:
-"Não, nós vivemos todos em promiscuidade, todos são de todos"
O indiano ficou estupefacto, e logo, logo, fomos rodeados pelo pleno
dos empregados e dono, que não pararam mais de fazer perguntas:
-Mas claro que é verdade, mentia o Canelas, lá no meu país,
Portugal, isto é muito comum".
Outro local não descritível por palavras, é a "zona travesti" de
Singapura. Uma enorne rua de esplanadas sem fim, onde circula a maior quantidade de "mulheres" mais bonitas e de corpos mais espectaculares que há no mundo.
Às tantas , e quando estávamos sentados numa dessas coloridas e iluminadas

esplanadas, uma "morena" , tipo "linda de morrer", calções dourados, justérrimos, aproximou-se da nossa mesa, e sem dizer palavra, sentou-se no joelho do Leal Marques, começando a afagar-lhe os pelos do peito.
O Luis, meio atrapalhado, lá balbuciou algumas palavras , perguntando-lhe:
"What your name?, who are you?"
"I.m a teacher, I teacht love...!!!
Isto dito com uma voz bem cavernosa, tipo Manuel Alegre...
Àquela rua, batizou-a o Canelas de Rua da Treta"
De Singapura, demos um salto a uma cidade fronteiriça da Malásia, chamada Johore Bahru, onde visitámos o Palácio Real.
Seguiram-se 3 dias espantosos, de regresso à Thailandia, desta feita em Pataya, numa das muitas praias famosas do país, tendo sido recebidos no Hotel Asia Pataya, com um enorme cartaz, colocado sobre a porta principal, e onde , para nosso espanto e agrado , se poda lêr:
WELCOME INTERLINE GUESTS STAFF OF TAP-AIRPORTUGAL AND IBERIA.
Num hotel de inúmeras estrelas, sobranceiro a uma paradisíaca pria privativa, com tratamento vip, pssámos os 4 últimos dias da nosa aventura oriental.
Pataya é de facto um paraíso, e as suas prias e noites são marcantes.
As luzes, as côres, os cheiros, as potentes motos de aluguer de alta cilindrada e marcas de top, como Kawazakys, Hondas, etcc, conduzidas por serôdios italianos, alemães e outros, a exibirem-se com lindissimas tailandesas de tenra idade na garupa, as esplanadas pejadas até altas horas da madrugada, são a imagem de marca dessa loucura que é Pataya à noite.
E foi no meio dessa balburdia, que encontrámos, naquele canto do mundo, o Ferrão e o Catarino, que se passeavam tranquilamente na confusão da noite de pataya.
Nem sequer sabíamos que estav am de férias, quanto mais na Thailândia.
Foi um encontro bizarro de colegas da mesma secção, que se cruzam a muitos mil Kilometros de casa...
Ainda em Pataya, passámos um dia na espantosa ilha do Coral. Deslocámo-nos em 2 etapas, primeiro num barco tipo cacilheiro, depois numa piroga com o fundo em vidro, para podermos desfrutar do espectáculo único dos corais multicôres e multiformes que , não muito fundo, atapetam o mar naquela paradisíaca ilha.
No regresso, de Pataya até Lisboa, foram 33 horas seguidas entre autocarro-avião (com escala em Bombaim, Abu-Dhabi, Roma e Londres).
Em Londres, enquanto esperávamos (6 longas horas) muito estafados, pela ligação para Lisboa, o Canelas, sempre bem disposto, triunfante, chamou a atenção. que salvo honrosas excepções , a sua previsão tinha saído certa....

sexta-feira, outubro 22, 2004

palpites I LIGA 2004/5

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Palpites liga 2004/05

Da jornada deste fim de semana da I LIGA , e até à da ultima semana , a que corresponde a 34º.jornada, 12 magnificos "football forcasters", vão palpitar semana após semana , nos jogos em que intervierem os 3 grandes .
O molde do nosso "context" , é o mesmo utilizado nos Palpites do Campeonato da Europa, isto é, por pontos perdidos, havendo bõnus de (-1) para os resultados certos.
Ganha quem no final da Liga, tiver menos pontos perdidos.
É semelhante ao organizado pelo Expresso, só que as nossa celebridades são mais interessantes. Aqui não haverá piroso como a Manuela Ferreira Leite, nem Marques Mendes, que no Concurso daquele Semanário já venceram.
Na TRANCA teremos para esta semana, os seguintes palpites:
.
Jogos SPORTING - BELENENSES
..........BENFICA- NACIONAL
..........PORTO - PENAFIEL
.
ZÉ HERDEIRO .....-2-0 |1 -0 |1-1
NUNO MATOS........1-1 |2 -0 |2-1
VERA..............2-1 |2 -0 |2-1
JORGE TAVARES -...1-1 |2- -1|4-1
VITOR SANTOS .... 3-0 |3 - 0|1-0
AUGUSTO...........1-0 |1- 0 |2-0
MIRANDA...........2-2 |2 -1 |3-1
FRANCISCO.........2-1 |2 -0 |2-0
VALENTE...........1-0 |2 -1 |3-0
SUZANA............2-1 |2- 0 |1-0
TERESA PEREIRA-...2-0 |2 -1 |2-0
LIGIA.............1-1| 2 -1 |2-1.

quinta-feira, outubro 21, 2004

preliminares

..
Hotel de uma cidade no interior.
Tarde de Inverno.
Chove intensamente sobre as ruas desertas.
O nosso herói, depois de ver que não dava nenhum jogo de futebol na TV, que o rádio não funcionava e depois de ter esgotado as bebidas do mini-bar, decide folhear a Bíblia que se encontrava sobre a sua mesa de cabeceira.
Subitamente, anima-se e pega no telefone:
- Recepção...
- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?
- Sinto muito mas não temos.
- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que horas acabará o seu turno.....
O nosso herói, usando habilmente todo o esplendor da sua lábia, convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto.
A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama. Enquanto disfrutam de um cigarro após o acto a telefonista, com olhos risonhos, diz:
- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos conhecer...
- Eu sabia-o - responde o nosso herói.
- Sabia-lo?! Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, em letras garrafais: "A TELEFONISTA DÁ UMAS QUECAS"

galeria

..
Do LOUVRE

O "CRISTO MORTO"
DE
ROSSO FIORENTINO

.
Rosso Fiorentino (1494-1540) chamava-se de facto GIOVANNI BATTISTA DI JACOPO DI GUASPARRE. Pintor florentino formado na primeira fase do maneirismo,produziu uma vasta obra , de que o quadro com que hoje iniciamos a nossa galeria, é uma das muitas suas obras primas.
Dedicou os 10 ultimos anos da sua vida trabalhando na decoração do Castelo de Fontainebleau em França.

estes criativos...

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quarta-feira, outubro 20, 2004

METÁFORAS

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METÁFORA DO DIA:
Portugal é um pacote de arroz com bagos desiguais.
Um quinto da população come baguinhos.
A classe média come bagos e depois há uma pequena minoria
que são «Os amigos do Bagão

terça-feira, outubro 19, 2004

LEGISLAÇÃO E SEXO , BREVE HISTÓRIA

Na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham de pedir autorização ao rei para terem relações sexuais para se reproduzirem ou divertirem.
Quando o autorizava , mandava o monarca, entregar em suas casas uma placa que
deveria ser pregada na ombreira da porta, com a sigla: F.U.C.K
(Fornication Under Consent of the King)

Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações!
Tinham uma F.O.D.A. ( Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo )
e quem não tivesse relações sexuais ere obrigado a ter na porta uma tabuleta
com a sigla: P.A.N.E.L.E.I.R.O. ( Por autorização Normativa Este Lar Está
Isento de Relações Oficiais ).

Por outro lado quem fosse solteiro poderia requerer uma tabuleta com a sigla:
P.U.N.H.E.T.A (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação
Temporária Auto-induzida )

Como se pode verificar , já na Alta Idade Média , Portugal estava na liderança
sexual da Europa.

SCHUBERT , na era empresarial

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SINFONIA IMCOMPLETA de SCHUBERT

O presidente de uma empresa recebeu um convite para um concerto da Sinfonia
Incompleta de Schubert. Não podendo ir, passou o convite ao "quality
assurance manager". No dia seguinte, perguntou-lhe se tinha gostado mas ele
já tinha um memorando pronto:
"Durante muito tempo, os oboés não tinham nada para fazer. O seu número
podia ser reduzido e o seu trabalho distribuído pelo resto da orquestra,
evitando picos de inactividade. Todos os violinos tocavam as mesmas notas, o
que parece uma duplicação desnecessária, donde o pessoal desta secção
podia ser drasticamente diminuído. Se é mesmo necessário um grande volume de
som dos violinos, isto consegue-se com muito menor custo com amplificadores.
Parece-me que há um grande dispêndio de trabalho a tocar os semi-tons, que
podiam ser facilmente aproximados em notas simples. Acho que é um requinte
que o consumidor normal do mercado não nota. Isto também resultaria em economias
de pessoal, empregando músicos menos qualificados. Não me parece que tenha
qualquer utilidade repetir com as trompas a passagem que tinha acabado de
ser tocada pelos violinos. Se todas estas passagens repetidas fossem suprimidas,
a sinfonia passaria de duas horas para vinte minutos. Pode-se concluir que, se
Schubert tivesse dado a devida atenção a tudo isto, provavelmente teria tido
tempo para terminar a sua Sinfonia Incompleta."

MUITA ACTUALIDADE

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Última Hora!
Notícias do orçamento:
Anunciou o governo: " O IVA das fraldas vai descer".
Respondeu o Zé Povinho: " Decisão natural de um governo que só faz merda!"
(ZÉ POVINHO)

"Este regente [Santana Lopes] distrai à brava a oposição,
promete e despromete todos os dias a mesma coisa, o que
é típico do "entertainer"e não tem nenhuma capacidade
para servir o País"
(BELMIRO DE AZEVEDO), in "Público",


PROTECÇÃO CIVIL
AVISO Nº 237745/2004
A Protecção Civil adverte:
Se, por engano, o Ministério da Educação colocou algum professor em sua casa, é favor encaminhá-lo para o estabelecimento de ensino mais próximo.
É importante manter a calma e fazer de COMPTA que é uma situação normal, para não provocar reacções, que podem ser violentas, no indivíduo em causa.
(PROTECÇÃO CIVIL)

segunda-feira, outubro 18, 2004

intercourse

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Três amigos vão fazer uma expedição em África. A determinada
altura encontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeiro.
Este, ao ver os três viajantes dirige-se-lhes:
- Eu sou o guardião do rio. Há 60 anos que espero aquele que o
consiga atravessar, pois está escrito que aquele que ultrapassar os
crocodilos que nele habitam será concedida a graça dos espíritos e
o meu amuleto de ouro. Aceitam o desafio?
Decidem que sim e começam a atravessar à vez o rio.
O primeiro desembaraça-se da mochila e das botas e mergulha.
Tudo parece correr bem até que atinge o meio do rio. É então que, surge
um crocodilo que abocanha o homem; a luta é breve e os amigos
assistem horrorizados à vitória do animal que arrasta a sua presa para o
fundo do rio.

O segundo, já hesitante, entra devagar na água. É imediatamente
capturado e desaparece no turbilhão das águas.
O terceiro, impassível, com gestos lentos perante o olhar
curioso do feiticeiro, abre a mochila e retira uma T-Shirt onde está
estampado "PINTO DA COSTA NUNCA CORROMPEU ÁRBITROS"
Veste-a e mergulha, efectuando ileso a travessia.
Ao regressar à margem de onde havia partido, depara-se com a
estupefacção do feiticeiro.
- Como conseguiu?- foram as únicas palavras que conseguiu articular.
O homem sorriu e respondeu-lhe:
- " PINTO DA COSTA NUNCA CORROMPEU ÁRBITROS"? Nem um crocodilo engole essa!!!

GOLO DO "SISTEMA"

sexta-feira, outubro 15, 2004

estórias do rc

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CRUZADA AO PORTOJá aqui referimos, que o pessoal do antigo RC não se limitava a conviver só no local de trabalho, pois era frequente nos dias de folga nos juntarmos em almoços, viagens, idas ao cinema, teatro, concertos, praia e muitos outros eventos em geral.

O André Mira Correia, uma das figuras mais castiças que por esta casa passou, mais ou menos nos finais de 75, pediu transferência para a nossa delegação do Porto, e desde então, insistiu bastante para que fôssemos numa qualquer folga, almoçar com ele na cidade invicta num dos restaurantes mais badalados na época, o famoso "Mamuda"

Afinal, o restaurante não tinha esse nome, mas sim, o de "Viúva Montenegro", só na gíria, e entre os clientes ,tinha adquirido aquele "nick-name",e isso, por a dona ser dotada de um enorme "patriotismo", assim tipo maxi-XL.

Aceitámos o repto, e um grupo de 6 errecianos, o Cascada, o Mesquita, Sampaio, Zé Herdeiro, Zé Carlos e João Oliveira (anarca), deslocou-se ao Porto, tendo a crónica do evento sido publicada na velha Tranca , em Maio de 75, e que hoje publicamos:

Foto- Na Ribeira: Zé Herdeiro, Sampaio, Rui Sousa e Cascada
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"Deslocou-se recentemente ao Porto, em missão de "estudo", um
grupo de elementos do RC, que se denominou "Golden Rose Group".
Decorreu pelo melhor a deslocação, destacando-se a visita de
"trabalho" à `Mamuda, onde se efectuou uma Conferência.
O eficiente representante no Porto da TRANCA, André Nicolau
Mira Correia, dirigiu os trabalhos, tendo o estudo versado
os seguintes temas:
1º. Como ingerir sem mastigar, caldinho de hortos.
2º. O arroz de Polvo, quando acompanhado com vinho,não enjoa.
3º. O entrecosto, enche, engorda, mas é bom que se farta.
4º. O vinho da Mamuda é ..(não se divulga, pois a Mamuda não
quiz pagar a publicidade)
5º. Pudim e bagaço, às vezes ligam...
Antes deste extenuante "trabalho", e após chegada ao Aeroporto
de Pedras Rubras, o grupo deslocou-se ao centro da cidade invicta
em dois potentes automóveis gentilmente postos à sua disposição
pela eficiente organização "Auto Taxis do Porto",à qual foi
"doada", pelos bondosos componentes do grupo de quantia de cento
e sessenta escudos. Seguiu-se uma visita às instalações da TAP,
ciceronada pelo grande amigo Mira Correia.
No centro da cidade, e depois de uma mini-conferência dada no
Café Embaixador ( falou-se de torradas e garotos que são "pingos"
por lá) o Grupo deslocou-se, num higiénico sight-seeing-a-pé à
famosa Ribeira, via Sé-Batalha-Bánharia.

Foto- No pelourinho: Rui Sousa, Sampaio (de costas),Cascada, Zé Herdeiro(costas e Zé Carlos. Devido a motivos "imprevistos" (que no Mesquita ,já não tem barbas,
mas saias), o Helder não tomou parte nesta fase da visita...
...o que o levou a chegar atrasado ao almoço, e como não descobria
nenhum restaurante com o nome de Mamuda, entrou afinal no estabe-
lecimento certo, e abeirando-se do balcão, perguntou ;
-"Minha senhora, sabe dizer-me onde fica o Restaurante Mamuda?"
Aí, a viúva passou-se , reagiu, e pode calcular-se o que o Mesquita
teve de ouvir...

Foto: Rui Sousa,Cascada,João Oliveira, Sampaio e Zé Carlos . Da parte da tarde decidiu o Grupo, a convite da Empresa de Camionagem
"A Bracarense", deslocar-se à cidade dos Arcebispos. Gentilmente foi-
nos cedido um Autopulman de 40 lugares. Como o grupo era de apenas 6
elementos, e porque fazia frio, foram postos à disposição 33 cicero-
nes, que aqueceram o ambiente, proporcionando uma maior comodidade, O
bem estar "cheiráva-se"..
No banco de trás, o Cascada, o Zé Herdeiro e o Zé Carlos Carvalho fo-
ram os únicos que não se "ressentiram" do intenso trabalho na Mamuda.
Já que o Mesquita, o João Oliveira e o Sampaio, não resistiram aos
braços do Morfeu.
Em Braga, decorreu na Sé uma animada demonstração de como jogar o peão,
de que foram vedetas o Mesquita e o Sampaio. Nunca a Velha Catedral
tinha sido palco de tão interessante jogo.
O Cascada lembrou-se de tentar provar ao bom povo de Braga, que um
altar não serve sá para rezar missa, e vai daí, puxa por um escrave-
lho de brinquedo, com mola, comprado no Porto para levar à filha, e
fá-lo aderir à pedra mármore do altar. Falhou. O escravelho não sal-
tou, logo o altar continua , por ora, a servir só para a missa.
Em seguida , percorreu o Grupo a "down-town" bracarense, após o que,
a convite da "Pastelaria do Parque", compareceu a um lanche-party"
O regresso ao Porto e o embarque no TP 415 fêz-se na maior normalidade,"
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quinta-feira, outubro 14, 2004

ACTUALIDADE

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Face aos avanços do neoliberalismo económico, e à dinâmica imparável do Bagão Felix e dos seus métodos de rigôr,as grandes superfícies passam a ter horários mais rigorosos , a ter de fechar mas cêdo, e face à ameaça de retroactividade das leis, até Jesus Cristo vai ter de encurtar a Última Ceia..

intercourse

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Um agente de trânsito manda o Dr Pakistani que dirigia EM EXCESSO DE VELOCIDADE parar.
Agente: Posso ver a sua carta de condução?
Dr Pakistani: Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infração.
Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Dr Pakistani: O carro não é meu. Roubei-o!
Agente: O carro é roubado?
Dr Pakistani: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola...
Agente: Tem uma pistola no porta-luvas?
Dr Pakistani: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-malas.
Agente: Tem um corpo no porta-malas???
Dr Pakistani: Sim, senhor.
Ao ouvir isto, o agente chamou imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Dr Pakistani: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Dr Pakistani: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de
propriedade.(O carro é, de facto, do condutor)
Capitão: Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por favor..
Dr Pakistani: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Quer abrir o porta-malas, por favor?
Dr Pakistani: Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!
Dr Pakistani: Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu ia em excesso de velocidade... só me faltava mais essa!

ELES DISSERAM

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Noventa e nove por cento dos furacões que castigaram o nosso Estado da Flórida, são castigo de Deus pelos abortos que têm sido praticados pelas mulheres americanas.

(GEORGE BUSH) na campanha eleitoral
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Bin Laden e George Bush são ambos recem convertidos, ao islamismo o primeiro, à religião evangélica , o segundo. Daí o seu fanatismo exacerbado, o seu fundamentalismo bacôco, o seu perigo para a nossa segurança.
(HENRY ARSENE) políticólogo francês

quarta-feira, outubro 13, 2004

IMAGEM DA NOVA CLASSE ECONÓMICA...!!!

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Ao aderir à STAR ALLIANCE a TAP teve de alterar a sua estrutura de classes de serviço.
A classe ECONóMICA pura, tem agora uma nova imagem.
A TRANCA tem o privilégio de a apresentar em primeira mão:

Y /class !!!!!,off couse

PRELIMINARES

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ERA UMA VEZ NO ALASKA
Um caçador mineiro foi pro Alasca caçar ursos.
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era Um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação e disse:

- Você não deveria ter feito isso.
- Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.
- Você prefere morrer ou ser estuprado ?
Diante das circunstâncias, o caçador mineiro escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou- se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele havia atirado, e que disse:
- Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere Morrer ou ser estuprado por mim? O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente uma vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso. No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade, você não vem aqui pra caçar... vem?

terça-feira, outubro 12, 2004

ELES DISSERAM

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DO expresso

"É evidente que está em causa a liberdade de expressão, ao contrário do que escreveram (nos jornais) e disseram (na rádio) hoje [8 de Novembro] os especialistas em 'politiquinha' e que justificam tudo com a hipótese de se tratar de mais uma traquinice do Marcelo».
(FRANCISCO JOSÉ VIEGAS)

"Sinto-me revoltado com as mentiras e falsidades proferidas todos os domingos por um comentador que tem um problema com o primeiro-ministro»"
(RUY GOMES DA SILVA -Sec Estado)
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"Querem-nos convencer que não se pode falar de pressões do Governo sobre a TVI , sem a implausível comprovação pela TVI ou pelo Governo. Bem podem esperar sentados. Nós, os comuns mortais, não precisamos de mais nada: 'precipitamo-nos a tirar conclusões', 'com má fé', porque quando um ministro próximo do primeiro-ministro (...) diz o que disse, não é preciso mais nada».
(PACHECO PEREIRA)
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"Em qualquer democracia, o que ele fez são pressões. São pressões para Marcelo, são pressões para a Media Capital, são pressões para a AACS [Alta Autoridade para a Comunicação Social], são pressões para toda a gente, menos para os especiosos"
(PACHECO PEREIRA)
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"Por que é que Marcelo R. de Sousa continua sem esclarecer pessoal e publicamente as razões da sua saída da TVI?» e, «se houve menção pública de pressões de 'accionistas da TVI', por que é que se insiste em referir somente as prováveis (embora desmentidas) pressões do Governo sobre a estação de televisão, ilibando as invocadas (e não desmentidas) pressões do próprio grupo económico proprietário da estação?».

(VITAL MOREIRA)

RESPOSTAS CORRECTAS AO QUIZ, 52-53-54

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vêr as respostas
quiz 52-53-54
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52 c - PARAGEM DE AUTOCARRO (BUS STOP)
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De JOSHUA LOGAN

Em 1956, Joshua Logan adaptou ao cinema uma peça teatral de William Inge em “Paragem de Autocarros”. Trata-se da história do ingénuo e inexperiente “cow-boy” do Montana que a caminho de um rodeo apaixona-se e decide casar com uma cantora medíocre de bar, que toda a gente percebe ter larga experiência de vida. “Paragem de Autocarros” é, pois, um divertido duelo de vontades, receios e equívocos que se transforma numa envolvente história de amor, com Marilyn Monroe a provar ser uma excelente e subtil comediante.
Com: Marilyn Monroe, Don Murray, Arthur O´Connell, Betty Field, Eileen Heckart, Robert Bray, Hope Lange, Hans Conreid, Casey Adams, Henry Slate.

filmografia de LOGAN

South Pacific (1958)
Sayonara (1957)
Bus Stop (1956)
Wrong Kind of Girl, The (1956)
Picnic (1955)
Mister Roberts (1955)
Paint Your Wagon (1969)
Camelot (1967)
Ensign Pulver (1964)
Fanny (1961)
Tall Story (1960
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53 - ZAGALO

. Trata-se de ZAGALO que formava a famosa linha avançada do Brasil Campeão do Mundo , pela primeira vez, em 1958:
GARRINCHA, DIDI, PELÊ, VAVÁ E "ZAGALO"
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54 - A - PAULO BORGES
os dois primeiros saíram para o CHECKIN , o Paulo, que entrou muito mais tarde, saíu de QRL para Comissário de Bordo

segunda-feira, outubro 11, 2004

ESTÓRIAS DO RC

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-"Deixa-os pousar! Deixa-os pousar!..."
Dizia ocasionalmente o Garção com ar de quem diz: Agora é que vâo ver!
E tantas vezes o disse que a frase ficou patromónio do antigo RC.
Segue a estória em versão tropocalizada..
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Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia vai até ao povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
-Boa tarde!Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde.
-Quantas galinhas tem?

-No total 180, diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito, cos os Rolling Stones e diz:
Leva ese aqui, o Alberto, ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte pela manhã solta-o no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira e quando estava na segunda... cai frito.O fazendeiro olha e diz:
O que me vendeu esse vendedor filho da puta? Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Então pegou no galo e levou-o ao vendedor e contou para ele o que aconteceu. o vendedor desculpou-se e puxou outro galo. Este era preto de crista amarela olhos cinza e ténis da Nike, e diz para o fazendeiro:
-Olha cara , este aqui é o Fernando. dá uma olhada no trabalho dele e depois me conta!

O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra , solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinaDO, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e truca, na terceira ele faz 69 e quando está bobeando a quarta, cai morto no galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda no povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
-Escuta aqui filho de puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada.É melhor me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara?
Então o vendedor puxa um galo de merda, pelado, sem crista nem penas com olheiras, corcunda, e com uma camiseta azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
-olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguai.

O fazendeiro puto da cara , leva o galo pensando:
" Que caralho com este galo castelhano e fodido?? "
Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para o lado e sai enloquecido comendo as 180 galinhas de um saque.Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalma-lo e tranca ele na gaiola.
"Porra um fenómeno este gajo" pensa o fazendeiro.
E as galihas todas endoidadas com o Tito, que o Tito isto, que o Tito aquilo...,e com você oe que ele fez?...e comigo ele fez tal coisa...loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda para Montevideu.
No dia seguite o fazendeiro solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro facturando tudo quanto era buraco com penas que encontra pelo caminho, de volta sai comendo o cachorro, o porco e duas vacas.O fazendeiro corre atrás pega ele pelo pescoço, dá umas chocalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
_Que galo filho da puta!Vai me cobrir a fazenda inteira! No dia seguinte vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...
"O Tito fugiu!!!"Sai correndo para o galinheiroe encontra todas as galinhas de buceta para cima, fumando e assobiando, lá fora o porco com o cu para o sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha, falando no Tito, o cachorro com a bunda arruínada...e pensa:"Ele vai comer o gato do vizinho, vão-me matar!!!"
Então pega o cavalo e sai procurando o Tito , sguindo a pistadeixada por ele ( cabras suspirando, bodes passando Hipogloss na bunda, uma tartaruga que no tranco perdeu o casco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um ponei sentado no gelo, um bambi curado de hemorroidas...) até que de repente,à distância vê o Tito caído no chão.
Uma cena desgarradora!!!E os urubus voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os urubus sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
-Nãoooooooo, Titoooo...morreu o Tito!!!!!!Uma vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro, pisca e diz:
-SHHHHHHH!!!!ACALMA-TE HOMBRE, QUE ELLAS ESTAN QUASI POUSANDO!!!!!