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PROSSEGUINDO NA SUA TAREFA DE
CLAREAR A HISTÓRIA, A TRANCA
ENVIOU UM GRUPO DE TRABALHO
À VILA DE CASTRO VERDE, NO
SENTIDO DE ESCLARECER A VERDADE
HISTÓRICA SOBRE A BATALHA DE
OURIQUE.
A "
COMISSÃO DE SÁBIOS" ENVIADOS A CASTRO VERDE PARA TIRAR A GORDURA À HISTÓRIA
Historia crua, Batalha de Ourique
A 25 de Julho de 1139 a nuvem celestial que em si transporta o Paraíso circulava a trinta mil pés de altura e cerca de novecentos nós numa trajectória sudeste-noroeste sobre o que viria a ser o Alentejo.
JC ainda na cama olhou para o calendário e agradado pelo que viu levantou-se bem disposto.
A assobiar, trauteava a ultima dos Madre de Deus e dizia para com os seus botões (era uma túnica Valentino com botões e plissage):
- Já lá vão 1139 anos que me levavam de burro para o Egipto, como o tempo passa!!!. Foi-se dirigindo para a máquina dos bolos e do café, passou pela secção de triagem e admissões onde pontificava o São Pedro atrás de uma montanha de formulários, pedidos de cápaéles para as listas de espera das canonizações, cunhas da Lúcia dos Pastorinhos da Cova da Iria, e PAI’s de há dez anos ainda para analisar.
- Bom dia Pedrito! Disse, pousando a sandes e o caracol em cima da secretaria do S.Cristovão que estava de férias. O que temos hoje?O 101 saiu a horas?
-Nada de especial, respondeu o subordinado, incomodado com a presença do patrão, e olhando para baixo, contínou, estamos estacionados sobre uma terra que se chamará Alentejo, e vai para lá uma confusão e um ajuntamento que só visto!..
-Se calhar é feira de Castro, opinou Jesus.-Não me parece, dizia o outro.-Pelas bandeirolas e pelo tocar das cornetas, pelas farpelas, e pela postura das claques parece-me que aqueles gajos vão desatar todos a fragatada.
Com efeito, no terreno, a agitação era grande. De um lado uma rapaziada,percursora dos actuais Diabos Vermelhos, Juventudes Leoninas, Super Dragões e quejandos, com coloridos turbantes, do outro uns pindéricos desgrenhados de barba e hirsuta, insultando-se fartamente com grande profusão de gestos obscenos, traques,arrôtos e grande cópia de vernaculidades.
-Estou a ver que isto vai dar sarrafusca, Pedro!.
Logo hoje que tinha uma partida de snooker com o Príncipe das Trevas, e a seguir íamos comer passarinhos fritos! Onde esta o papá?
-Acho que foi de visita a um Universo paralelo que está a pensar em urbanizar, respondeu Pedro.
-Parece que vai ser o chefe a ter de resolver esse imbróglio!Eh!Eh!Eh!Regozijou-se o Pedrito com um ar venenoso.
Diz Jesus:- Esses desacatos têm de acabar! Por muito menos que isto o paizinho afinfou-lhes com um Dilúvio,uma peste negra, meia de dúzia de terramotos e até um Tsunami, este na terra do nosso parente transviado, o primo Budha, mas esses gajos não há meio de aprender.
Imagem do Dilúvio com o Papá zangado e o barco da Trafaria em apuros -Ora então vamos lá ver o que se passa, diz Jesus, debruçando-se sobre a paisagem.
-Parece que temos duas equipas em campo, os Afonsinhos e os Abdullas e respectivas claques.
-Oh! Todo poderoso , pergunta Pedro, vais deixa-los empatar ou tens equipa preferida para a vitória? Responde o Salvador: - Tenho mais simpatia pelos os de turbante, mas o problema, é que andam sempre de cú pró ar a rezar para concorrência. Fico-me pelos Afonsinhos, mais limpinhos e com uma maneira mais higiénica de pedir coisas ao Além, isto é, ao meu Papá, embora tenham aquele ar meio broncossaurio meio Neanderthal.
Lá em baixo o chefe dos Afonsinhos, conhecido pelo seu mau feitio, e por ser um grande aficionado de justas de grossa porradaria, era acometido por vagas sucessivas de arabetos e arabetas porque daquela vez deram dispensa às senhoras para que também pudessem lutar , foi só daquela vez porque depois foram remetidas de novo e definitivamente para o harém. Lutavam bem as Abdullas e de tal maneira que a cristandade estava a levar nas orelhas à força toda ou como se diz hoje na gíria futebolista , estavam com uma prestação menos boa, de tal modo que o líder da equipa levantou os olhos para onde é suposto estar o Celestial Bombeiro e respectivo corpo executivo, a pedir ajuda.
-Ai minha rica Nossa Senhora,seja a de Fátima, a Virgem negra de Chostakowa, a de Lourdes, a dos Remédios, a de Guadalupe , ou lá de que geografia fôres, vê mas é lá se me desenrascas senão estamos aqui estamos a levar poucas , e se estes cromos dos meus tenentes desatam a cavar, a peonagem vai atrás e só param em Coimbra, que foi donde viemos. Se estiveres nessa manda-me um sinal!!!
Jesus ao ver o mal encarado a olhar para cima e a mandar vir , como primeira reacção escondeu-se atrás da nuvem, mas olhando por cima do ombro e verificando que não estava por ali nenhum querubim bufo que fosse dar fé do cagaço inicial , apurou a garganta e debruçando-se sobre o parapeito da nuvem gritou com voz tonitruante, ao postulante:
És um verdadeiro javardo, e andas a aborrecer a Mamã ou uns seus alter-egos com pedidos idiotas, mas por razões de política macro-económica, e porque as legislativas estão à porta, vou fazer-te ganhar a refrega!!!
Depois virando-se para o Pedrito clamou com voz de comando. – Pedro manda aí um sinal àquele gajo que o árbitro lhe vai dar uma mãozinha, mas antes manda um SMS ao Bimbo da Costa a perguntar-lhe qual o melhor "modus operandi".
São Pedro que estava a dormitar encostado á lista dos eleitos acordou de repente e desequilibrou-se da cadeira caiu de costas no chão e com tão pouca sorte que em vez de abrir a caixa das bandeirolas e dos very-lights de sinalização, agarrou-se ao mouse-pad e fez cair para a Terra o agrafador das mensagens operacionais.
Este ao entrar no poço gravitacional e cumprindo a lei do movimento uniformemente acelerado e restantes leis de Newton, que na altura ainda delas não sabia porque o São Pedro gostava de fazer batota e guardar os manuais na gaveta, atingiu a cachola do Afonso à velocidade terminal de cerca de cento e noventa quilómetros por hora.
O príncipe,que à altura ainda não era rei, mas já não tardava, viu as estrelas os números do Euromilhões da semana seguinte, o Pai Natal , a marrequina do Monsanto e uma legenda em néon lilás que dizia “ IN HOC SIGNO VINCES”,signo é que não havia mas para efeito não importava.
Meio zonzo da corneta puxou as rédeas ao cavalo e disparou a grande velocidade contra as hostes inimigas. A restante matulagem ao ver o líder a querer a glória só para si correu atrás da azêmola aos uivos e despropósitos.
O Afonsinho carregando sobre os Abdhullas. Perante tal demonstração de espírito guerreiro e total apropriação do campo adversário os Abdullas recuaram e com grande desgosto os cinco reis mouros perderam literalmente as cabeçorras, isto é, foram-lhes separadas do resto do corpo e ainda hoje se podem vêr escarrapachadas nos azulejos que cobrem as paredes da Basilica Real de Castro Verde.
Depois de uma noite de comezaina e copos , regressaram os Afonsinhos a Coimbra
onde promoveram o príncipe a Rei por maioria e com aclamação.
Pelo caminho, dando largas à sua matriz animal, foram destruindo uma a uma, todas as azeitoneiras por onde passavam (ainda não tinham sido inventadas as gasolineiras).
Jesus Cristo , satisfeito por ter resolvido o caso com pouco trabalho ,decidiu meter dispensa de banco e ir ao Apolo 70 ver a matinée.
Só mais tarde no conforto do seu gabinete, e usando o privilégio de ser filho do dono do estaminé,é que decidiu de motu próprio, considerar oficialmente como milagre tudo o que tinha feito, e dar o nome de São Pedro das Cabeças, ao local da Batalha,
onde aquele arruaceiro mal encarado,o tal Afonso, as cortara , aos cinco reis mouros derrotados.
