TRANCA-ON-LINE

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NUMA JORNADA MUITO ESTRANHA, O JORGE TAVARES
ACERTOU EM 2 JOGOS, E LOGO, NOS: NACIONAL,2 PORTO,2
E GIL VICENTE-BENFICA (1-1), PERDENDO APENAS
2 PONTOS, TANTOS COMO O FRANCISCO, QUE ACERTOU
TAMBEM NO JOGO DO BENFICA.
O VITOR SANTOS ACERTOU NO PENAFIEL.O SPORTING, 3
MAS PERDEU 6 PONTOS NOS OUTROS JOGOS.
A TERESA PEREIRA MANTÉM A LIDERANÇA COM 3 PONTOS
PERDIDOS, AGORA NA COMPANHIA DO FRANCISCO.
EIS OS RESULTADOS:



PENAFIEL-SPORING 0-3
NACIONAL-PORTO, 2-2
GIL VICENTE-BENFICA 1-1
.
Na JORNADA
em pontos perdidos
1ºJorge Tavares e Francisco, 2
2ºVitor Santos , José Herdiero. 5
3ºMiranda, Augusto, Susana Palha, Teresa Pereira e Nuno Matos, 6
4.Ligia,Valente e Vera. 7

. Agora na classifiação geral
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PONTOS PERDIDOS..(resultdos certos)
.
1.TERESA PEREIRA .....3 (3) (América-FC.Porto
..FRANCISCO.............3 (2) (Europa 2-Sporting)
2.JORGE TAVARES......6 (3) (Europa 1-Benfica)
3.AUGUSTO..............8 (2) (QRL -Sporting)
..HERDEIRO..............8 (1) (Domesticos- Sporting)
..VALENTE...............8 (1) (QRL - Sporting)
4.VITOR SANTOS........9 (2) (SQQ - Atlético)
..MIRANDA...............9 (.) (Américas -Benfica)
..SUSANA PALHA .......9 (.) (Domésticos-Benfica)
..LIGIA..........,.........9 (1) (Américas - Benfica)
5.NUNO MATOS........10 (.) (Domésticos-Benfica)
..VERA..................10 (.) (Europa 2 - Benfica)

Por curiosidade , no Expresso, nos jogos correspondentes, só houve um concorrente que acertou num resultado, (Gil Vicente-Benfica 1-1) o Alexandre Pais (Record) que era já, aliás , o líder, seguido da Fátima Campos Ferreira e Manuel Alegre.
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Hoje a TSF transmitiu palavras de uma açoriana, emigrada nos states, que há pouco enterrou um filho marine, morto no Iraque: "Eu acho que este presidente está a fazer um bom trabalho. Antes as bombas a cair em cima dos filhos das outras que em cima dos nossos."

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PARTIMOS PARA A SEGUNDA ETAPA
DOS NOSSOS PALPITES, COM A
TERESA PEREIRA NA
LIDERANÇA NA JORNADA DO UL-
TIMO FIM DE SEMANA.
EIS OS PALPITES PARA ESTA
ETAPA.

JOGOS:........ PENAFIEL-SPORTING... NACIONAL-PORTO...GIL VICENTE-BENFICA
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J.Herdeiro.........0-2..................1-1................1-3
Miranda.............1-2..................1-2................1-3
Ligia.................0-1..................1-1................0-3
Francisco..........0-2..................1-1................1-1
Augusto............1-2..................1-0................1-0
Jorge Tavares.....1-0..................2-2................1-1
Susana Palha.......1-1..................0-2................0-1
Valente............0-1..................0-0................0-1
Teresa Pereira....0-2..................0-1................0-2
Vera................0-1..................0-1................0-2
Vitor Santos........0-3..................1-1................0-4
Nuno Matos........1-3..................0-1................0-2
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Vejamos então se a Teresa Pereira consegue conservar a liderança, ele que acertou em toos os jogos da semana passada.
Este jogo de palpites é semelhante ao organizado pelo Expresso, por curiosidade refira-se que só o Manuel Alegre conseguiu a senama passada acertar nos 3 jofos tal como a Teresa.
No Expresso , já com sete eatapas cumpridas, vai na fremte a FÁTIMA CAMPOS FERREIRA, sehuida de Alexandre Pais (do Record), Marques Mendes (PSD) José Casanova (PC), Manuel Alegre (PS), Manuela Ferreira Leite (PSD) e vencedora há 2 anos, Rita Ferro (escritora, Manuel Serrão (empresário) Manuel Monteiro (N.Democracia),
Manuel Tavares (O Jogo) Elisa Ferreira (PS) José Leloo (PS) e em ultimo Vitor Serpa (a bola) , vencedor do ano passado

Domingo à tarde na Porcalhota exibiam-se os artistas do Grande Circo Patagão.
E segue o número do leão. Fernesim generalizado, suores frios , e medo encapotado na multidão.
Sai o bicho da jaula e ao entrar na arena ,não entra por via de uma grade solta ,e vai-se passear para a bancada.

Aquela maltosa desata toda a fugir levando tudo à frente , mas de repente alguém repara num paralítico que desesperadamente tentava levar a cadeira de rodas para longe da confusão.Tenta ajudar e a esbracejar guincha:
-Olha o aleijadinho!!!!. E de seguida já havia uma dúzia de caramelos a gritar:-Olha o aleijadinho!!!-Olha o aleijadinho!!!! Todo o mundo pára, até o leão para ver a origem da gritaria.No meio do silêncio que se começa a avolumar berra o da cadeira de rodas: -Porra!porra! Deixem o leão escolher!!!!

A mesma história em versão gerontológica:
O anunciador gritava:-...E agora o grande domador Karamba para provar que é valente vai colocar o pirilau na boca do leão!!!....tátátaram!!!....(grande ovação).
-....e para provar que é mais valente ,ainda ,vai dar murros na cabeça do leão!!!...
Toca a banda, tarárammm!!!E continua :-Alguém da excelentíssima era capaz de fazer o mesmo???
Responde uma velhinha da terceira fila:-Eu era , mas não precisava de levar murros na cabeça!!!Tárárárammmmmm!!!!

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O apresentador do circo anuncia:
Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha...
O tigre lambe a mulher e a plateia vibra...
- Há alguém com coragem de fazer o mesmo??? - Pergunta o apresentador .
Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu tenho!!! Mas tens é de tirar o tigre daí!!!

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A TRANCA saúda o Tó Mendonça que faz hoje não sei quantos anos que nasceu.
Foi, e é uma figura marcante da nossa Comunidade, e mesmo estando já na "peluda", não escapa à nossa lembrança.
Celebrar o aniversário , é celebrar a vida, e todos sabemos como o Mendonça gosta da vida.
A rapaziada que ainda cumpre horários manda-te um grande abraço, amigo.

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27OCT04- DIARIO ECONÓMICO- A gestora de
Maputo, Dakar e Joanesburgo, abandona as
Africas, atraída pela Europa dos Euros e da
Razão..!!
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Logo pela manhã de hoje, 27, quem tivesse estado minimamente atento, teria notado um desusado movimento de aeronaves dos PALOPS, e viaturas oficiais, ali para os lados da Aerogare do Figo Maduro.
À mesma hora, registava-se uma frenética actividade das laboriosas optimizadoras das linhas de Africa, que, de pinceis, tintas e guaches na mão, iam, pincelando cartazes, na sala de reuniões do quinto do vinte sete, transformado em atelier, traçando rabiscos e desenhos de sabôr e tonalidades bem africanos.
Eis que ela chegou pelas oito e tal, alheia ao que estava para vir, fresca, sorridente (o mais belo sorriso da sala, consta…!!!),mas , com uma perceptível saudade precoce a toldar-lhe o olhar, já a pensar na equipa da linha que vai deixar, e a que já tem tanto carinho.
De súbito, BUM!!!
A um sinal não se sabe bem de quem, em tropel, irrompe pela sala uma "manif" organizada dos amigos da Vera, afinal os conjurados dos cartazes-
Gritam palavras de ordem e empunham cartazes e bandeirolas às côres onde se lê:
-A VERA É AFRICANA, E É MUITO BACANA
-VERA TU ÉS NOSSA, CHIÇA, NÃO VÁS PARA A SUIÇA
-MOÇAMBIQUE É AVENTURA, EUROPA É TORTURA
-VIVA JOANESBURGO E DAKAR, ABAIXO QUEM A VERA VEM ROUBAR|||
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E quando, emocionada, a Vera vertia a sua lagrimita, abraçada ao seu pessoal, eis que uma segunda leva , vinda do Figo Madura, invade a sala entoando canticos guerreiros zulus, lamentos senegaleses e, dançando frenéticas marrabentas, rodeiam a "insigne partinte", cobrindo-a de ruidosas e monumentais lambidelas, palmadinhas e sorrisos cumplices .
Veio o Embaló, com uma resma de listas de espera para confirmar, o Faisal, com um rol de change names, mas também o Mia Couto, que lhe ofereceu um livro de poemas, a Graça Machel, que trouxe num caixilho de marfim a fotogradia a côres do Samora Machel , e um autógrafo virtual do Nelson Mandela. Vieram ainda os cantores senegaleses Pape e Cheikh, que lhe ofertaram o seu último album, e toda a selecção de rubgy da Africa do Sul, que trouxe a bola cónica, em terracota e diamante.
Tudo acabou numa tumultuosa "rubita" (farra africana), dançando-se até mais não poder e na "ORA DI BAI" , a Vera deixou muitas saudades…!!!

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A TRANCA aconselha vivamente uma visita a um espantoso site, a que podes aceder
ciclando em http://insoniasoniricas.net/
Além do bom gosto estético, depararão com um texto escorreito, e temas interessanìssimos como LISBOA e um estudo pormenorizado sobre os GRAFFITS, com imagens surpreendentes, ATLÂNTICO, imaens e texto sobre Açores, São Tomé, Macronésia e sobre nomes.
Abrimos o apetite, sobre os GRAFFITES::

este tipo "BOMBER" coml o autor os classifica
.

tipo WRITTERS"
.

tipo "OUTROS"

AGORA TOCA A ACEDER

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Agenda da reunião do Conselho de Ministros:
Grelha de Programação da RTP 1 para Quarta-Feira.

Morais Sarmento - Vemos então, caros colegas, preparar hoje a grelha de Quarta-Feira da RTP 1. Cada um faz as suas propostas.
Rui Gomes da Silva - Eu quero o Domingo Desportivo.
Santana dá calduço a Gomes da Silva
Santana Lopes - O Domingo Desportivo não pode ser à Quarta, ó Amélia.
Rui Gomes da Silva - Porquê?
Maria do Carmo Seabra - E se convidássemos gente gira, sei lá. Gente que se destacou em qualquer coisa, sei lá.
Morais Sarmento - Mas tem alguma ideia?
Maria do Carmo Seabra - Sei lá.
Paulo Portas - Devia ser uma coisa mais sóbria. Uma parada militar. Se há problemas com dinheiro, já tenho patrocinador: as pastilhas Gorila.
Santana Lopes - Seeeeeeca!!!
Bagão Félix - E porque não a repetição da Eucaristia Dominical.
Santana Lopes - Seeeeeeeca!!!
Bagão Félix - Pronto, ok, pode ser o Preço Certo em Euros.
Álvaro Barreto - As saudades que eu tenho da TV Rural.
Santana Lopes - Seeeeeeeca!!!
José Luís Arnaut - Os donos da Bola, pode ser os donos da Bola?
Santana Lopes - Não é mal pensado.
Morais Sarmento - Isso vai ser a segunda parte do telejornal, já está decidido.
Maria João Bustorff - Eu acho que podíamos ter um programa de entrevistas a pessoas da área da cultura. Aquele da Ana Sousa Dias, que dá no canal 2.
Santana Lopes (em segredo para Morais Sarmento) - Quem é esta freirinha?
Morais Sarmento (em segredo para Santana Lopes) - É a da cultura.
Santana Lopes (em segredo para Morais Sarmento) - uuuuui. E essa Sousa Dias? É nossa?
Morais Sarmento - Não sei. Ó Gomes, essa Sousa Dias é nossa?
Rui Gomes da Silva - Estou a ver isso aqui nos meus papeis. Pelo menos não está na lista de assessores. Mas ainda me faltam verificar 240.
António Mexia - O McGiver é que era. Uma coisa cheia de explosões, estão a ver?
Luís Nobre Guedes - Posso ser eu o bom?
Álvaro Barreto - Tirem-me este gajo da frente.
Luís Nobre Guedes - Olha, olha, quem está mal muda-se. E se fosse um programinha de bricolage e arquitectura?
Rui Gomes da Silva - Por mim, continuo a achar que o melhor era o Domingo Desportivo.
Morais Sarmento - Ó Rui, vai lá abaixo comprar-nos uns cafés. E não fales com estranhos, por favor. Leva a Maria do Carmo.
Santana Lopes - Pessoal, o Sampaio está muito interessado nisto. Sabem que desde que se retirou da vida política que vê muita televisão. Por isso, vamos atinar
Morais Sarmento - Passamos alguma coisa à hora da tua sesta?
Risos
Santana Lopes - Engraçadinho! Tive uma ideia genial: vamos passar um programa que se chame "Contraditório". Uma coisa com um gajo da oposição sempre disposto a engolir sapos. Podia ser o Sousa Tavares. E depois uns gajos que representassem a direita livre e independente. Podia ser o Luís Marinho, o que está na RDP, o Luís Delgado e o Carlos Magno. O que acham? É mortaaaaal, como dizia o outro.
Morais Sarmento - Já fiz isso na Antena 1.
Santana Lopes - Bolas! É que não consigo ter uma ideia. Estou com sono. Vou mesmo dormir uma sestinha.

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Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e
arrancado. O seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer
o seu "coiso" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia,
pois a mesma é considerada meramente estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
1. EUR 3.500,00 - tamanho pequeno;
2. EUR 6.500,00 - tamanho médio;
3. EUR 9.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica com dúvidas, somente, se implantará
um médio ou um grande.
O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar
qualquer decisão.
O homem assim faz: telefona para a mulher e explica-lhe a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e
pergunta-lhe:
- E então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem responde:
- Ela prefere remodelar a cozinha...

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PROVOCA-TE ANSIEDADE TRABALHAR
TODO O DIA SENTADO DIANTE DO
COMPUTADOR? DESESPERAS-TE
ATENDER TELEFONES?

Então lê e medita:
Quando tiveres um furor diante dum PNR, experimenta o seguinte:

A caminho de casa, pára numa farmácia e compra um termómetro rectal da
marca "Johnson&Johnson".
Assegura-te que é desta marca e não de outra qualquer.
Ao chegar a casa fecha todas as portas, corre os cortinados e desligua o
telefone, de forma a não seres incomodado durante a sua terapia.
Mude para uma roupa confortável, por exemplo um fato de treino, e deita-te
na cama. Abre a embalagem, retira o termómetro, e coloca-o cuidadosamente
na mesa de cabeceira, evitando que fique estalado ou partido.
Retira o prospecto que vem com o termómetro e lê-o. Verás então que, em
letras pequenas, está escrito:

- "Todos os termómetros rectais fabricados pela Johnson&Johnson são
testados pessoalmente".
Agora fecha os seus olhos e repete, em voz alta, cinco vezes:
- "Estou muito feliz, porque não trabalho no controle de qualidade da
Johnson&Johnson". (bem...haverá excepções, mas isso são feitios..)
Tem um bom dia e lembre-se, há sempre alguém com um emprego pior do que o
teu. Não há por aí um pianarito para dar uns capaéles???

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NA PRIMEIRA JORNADA DO
NOSSO CONCURSO DE PAL-
PITES, A TERESA PEREIRA
ACERTOU EM CHEIO EM
TODOS OS 3 JOGOS LIDE-
RANDO COM BOM AVANÇO
.
Resultados dos jogos
.
SPORTING-BELENENSES - 2-0
BENFICA-NACIONAL - 2-1
PORTO - PENAFIEL - 2-0
.
A CLASSIFICAÇÃO.
-
1º. TERESA PEREIRA -3 (pontos perdidos)
2º- Francisco 1
Valente 1
3* Augusto 2
Ligia 2
4-º J.Herdeiro 3
Vera 3
Miranda 3
Susana Palha 3
5º. Nuno Matos 4
Jorge Tavares 4
Vitor Santos 4

Ainda faltam 29 jornadas, mas há que abrir a boca de espanto ante a pontaria da Teresa nesta primeira jornada.

..Em 1980, a JAPAN AIRLINES ofereceu ao RC -Controle de Reservas, 10
lugares num "interline" (viagens promocionais que as Companhias
aéreas ofereciam a funcionários de outras Companhias) de 10 dias à
Thailândia e Singapura, com viagem e hotel incluídos. A única
restrição era a de não ser extensivo a conjuges, só podendo ser
utilizado pelos funcionários do Controle de Reservas.
Como éramos na época perto de 50, fez-se um sorteio da totalidade
do staff da secção.
A restrição de que que falei, contudo, pesou bastante e muitos
foram os que desistiram, ficando, no final, a restar apenas 11 que
aceitávam a condição de viajar sem conjuge.
A 11ª. e ultima da lista era a Fernanda Gaspar, que acabou por vêr
a sua inclusão na lista ser aceite pela pela JAPAN.
Ao nosso grupo, haviam de ser juntar mais 17 companheiros de
profissão da IBERIA, presenteados com igual oferta.
O grupo TAP era constituído por: Canelas, Leal Marques, Irene,
Pereira Martins, Teresa Fonseca, Trudy, Norberto, José Herdeiro,
Idaldina (Dina), Fernanda Gaspar e Vaz.
Na véspera do início do "interline", que tinha partida de
Londres, voámos para a capital britânica, pernoitando no Hotel
Ritz-London, tendo-nos juntado no dia D, ao grupo da Ibéria, já em
pleno Aeroporto de Heathrow.
Já na sala de embarque, o Canelas, profetizou alta-voz, que quando
voltássemos da nossa epopeia, ninguém se falaria, pois tantos dias
juntos, iriam decerto saturar o ambiente entre nós.
E logo no decorrer do voo, levando a brincadeira até aos limites,
como era e é, apanágio do Canelas, iniciou o "crochet" da
discórdia, ante a hilariedade geral, abordando a Irene:
-Oh Irene, sabes que a Dina anda aí a espalhar que tu estás
gordìssima"...para logo depois ir ter com a Dina, acicatando:
-Oh Dina, eu não quero fazer intrigas, mas olha que a Irene anda a
dizer que tu não te sabes vestir. que tu te mascaras..."
E depois para os outros, em geito de confidência:
-"Tenho que arranjar de modo a que no fim ninguém se fale..."
Depois de escalarmos Roma, Dubai, Nova Dehli, num voo de 17 longas
horas, chegámos a Bangckock , por onde se iniciou o nosso programa.
Em Bangckock permanecemos 4 dias.
Logo à chegada ao Aeroporto, deparou-se-nos a primeira surpresa.
Alguém jogava o carrôme enquanto esperava, o que nos pasmou, pois
que sendo o nosso jogo favorito, na sala de convívio da Seccão,
nunca havíamos visto ninguém joga-lo fóra do RC.
Durante os quentes dias da capital Thailandesa, percorremos a

cidade de lés-a-lés, ora com um guia, que nos levou a visitar
monumentos espantosos, ora por conta própria, deambulando pelas

ruas e bares da frenética "night" da grande metrópole asiática,
assistindo a espectáculos indescritíveis, comendo as saborosas
iguarias orientais, quer em excelentes restaurantes, quer
simplesmente comprando folhas de palma a envolver porções de arroz,
em plena rua, assim como quem compra castanhas assadas em Lisboa.

Fóra da cidade visitámos o inenarrável mercado flutuante, navegando
numa piroga Thai com motor fóra de bordo, entre as palafitas, os
Jardins das Tílias, onde eu (Zé Herdeiro) e a Trudy, cavalgámos um
simpático elefante conduzido por um cornáca, que, equipado com um
enorme rádio, ouvia o que pensámos ser um relato de futebol...!!!
O O Canelas e a Trudy, com a sua boa disposição, ruidosa e
permanente, iam mantendo um ambiente divertido, e encantando a
todos, sobretudo os espanhóis da Ibéria, que nunca tinham visto
ninguém assim.
-"Después de conocer Trudy e Fernando, mi vida jamas sera la misma" ,
dizia, entre 2 gargalhadas o Paco (da Ibéria).
Uma tarde, quando saíamos do Hotel, para mais um giro pela baixa da
cidade, fomos rodeados, como era habitual, por dezenas (ou talvez
mais..!!) de locais, que nos tenavam vender tudo e mais alguma
coisa, desde mulheres para massagens, rapazes para o que se quizesse,
haxixe, LSD, taxis, guias, etc, etc...
Aí, o Canelas, "informou" a "concorrência", que "aquele grupo" (isto
é, nós) era dele, ele era o nosso guia, ponto final. Logo ali, um dos
tais "guias", tentou negociar com o Canelas, dividir os lucros que
resultariam de nos levar a umas lojas que ele conhecia, na base de
"fifty-fifthy...
Ao 4.º.dia voámos para Singapura, que foi para nós, a grande surpresa
da viagem.
A cidade, grande parte da cidade, sobretudo a chamada "down town". é
uma capital estilo europeia, mais ainda , estilo Londres, com ruas
semelhantes a Regent street, Oxford Street entre outras, e a sua
limpeza é tão agressiva, que até temos medo de fazer algo que a
possa sujar. Soubemos depois, que deitar um papel para o chão ou
cuspir custava ao infractor 500 dolares de multa...
Visitámos entre outros ex-libris da cidade, o Parque temático de
Tiger Balm, onde imperam figuras de banda desenhada oriental, como
alternativa às Disneywordls ocidentais.e as grandes zonas da cidade
de maioria chinesa e indiana, onde a oferta comercial é incrível e a
forma de negociar inenarrável.
A propósito , aí entrou de novo o Canelas e os seus métodos.
Entrámos todos num loja de indianos tendo o Canelas manifestado
intenção de comprar relógios de marcas que estavam na "bérra".
Instado, o empregado informou que o preço era de tantos dólares, ao
que o Canelas replicou: "E se eu comprar dez?"
Às tantas, o enpregado perguntou ao Canelas, se a Teresa era a
mulher dele, ao que ele respondeu:
-"Não, nós vivemos todos em promiscuidade, todos são de todos"
O indiano ficou estupefacto, e logo, logo, fomos rodeados pelo pleno
dos empregados e dono, que não pararam mais de fazer perguntas:
-Mas claro que é verdade, mentia o Canelas, lá no meu país,
Portugal, isto é muito comum".
Outro local não descritível por palavras, é a "zona travesti" de
Singapura. Uma enorne rua de esplanadas sem fim, onde circula a maior quantidade de "mulheres" mais bonitas e de corpos mais espectaculares que há no mundo.
Às tantas , e quando estávamos sentados numa dessas coloridas e iluminadas

esplanadas, uma "morena" , tipo "linda de morrer", calções dourados, justérrimos, aproximou-se da nossa mesa, e sem dizer palavra, sentou-se no joelho do Leal Marques, começando a afagar-lhe os pelos do peito.
O Luis, meio atrapalhado, lá balbuciou algumas palavras , perguntando-lhe:
"What your name?, who are you?"
"I.m a teacher, I teacht love...!!!
Isto dito com uma voz bem cavernosa, tipo Manuel Alegre...
Àquela rua, batizou-a o Canelas de Rua da Treta"
De Singapura, demos um salto a uma cidade fronteiriça da Malásia, chamada Johore Bahru, onde visitámos o Palácio Real.
Seguiram-se 3 dias espantosos, de regresso à Thailandia, desta feita em Pataya, numa das muitas praias famosas do país, tendo sido recebidos no Hotel Asia Pataya, com um enorme cartaz, colocado sobre a porta principal, e onde , para nosso espanto e agrado , se poda lêr:
WELCOME INTERLINE GUESTS STAFF OF TAP-AIRPORTUGAL AND IBERIA.
Num hotel de inúmeras estrelas, sobranceiro a uma paradisíaca pria privativa, com tratamento vip, pssámos os 4 últimos dias da nosa aventura oriental.
Pataya é de facto um paraíso, e as suas prias e noites são marcantes.
As luzes, as côres, os cheiros, as potentes motos de aluguer de alta cilindrada e marcas de top, como Kawazakys, Hondas, etcc, conduzidas por serôdios italianos, alemães e outros, a exibirem-se com lindissimas tailandesas de tenra idade na garupa, as esplanadas pejadas até altas horas da madrugada, são a imagem de marca dessa loucura que é Pataya à noite.
E foi no meio dessa balburdia, que encontrámos, naquele canto do mundo, o Ferrão e o Catarino, que se passeavam tranquilamente na confusão da noite de pataya.
Nem sequer sabíamos que estav am de férias, quanto mais na Thailândia.
Foi um encontro bizarro de colegas da mesma secção, que se cruzam a muitos mil Kilometros de casa...
Ainda em Pataya, passámos um dia na espantosa ilha do Coral. Deslocámo-nos em 2 etapas, primeiro num barco tipo cacilheiro, depois numa piroga com o fundo em vidro, para podermos desfrutar do espectáculo único dos corais multicôres e multiformes que , não muito fundo, atapetam o mar naquela paradisíaca ilha.
No regresso, de Pataya até Lisboa, foram 33 horas seguidas entre autocarro-avião (com escala em Bombaim, Abu-Dhabi, Roma e Londres).
Em Londres, enquanto esperávamos (6 longas horas) muito estafados, pela ligação para Lisboa, o Canelas, sempre bem disposto, triunfante, chamou a atenção. que salvo honrosas excepções , a sua previsão tinha saído certa....

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Palpites liga 2004/05

Da jornada deste fim de semana da I LIGA , e até à da ultima semana , a que corresponde a 34º.jornada, 12 magnificos "football forcasters", vão palpitar semana após semana , nos jogos em que intervierem os 3 grandes .
O molde do nosso "context" , é o mesmo utilizado nos Palpites do Campeonato da Europa, isto é, por pontos perdidos, havendo bõnus de (-1) para os resultados certos.
Ganha quem no final da Liga, tiver menos pontos perdidos.
É semelhante ao organizado pelo Expresso, só que as nossa celebridades são mais interessantes. Aqui não haverá piroso como a Manuela Ferreira Leite, nem Marques Mendes, que no Concurso daquele Semanário já venceram.
Na TRANCA teremos para esta semana, os seguintes palpites:
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Jogos SPORTING - BELENENSES
..........BENFICA- NACIONAL
..........PORTO - PENAFIEL
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ZÉ HERDEIRO .....-2-0 |1 -0 |1-1
NUNO MATOS........1-1 |2 -0 |2-1
VERA..............2-1 |2 -0 |2-1
JORGE TAVARES -...1-1 |2- -1|4-1
VITOR SANTOS .... 3-0 |3 - 0|1-0
AUGUSTO...........1-0 |1- 0 |2-0
MIRANDA...........2-2 |2 -1 |3-1
FRANCISCO.........2-1 |2 -0 |2-0
VALENTE...........1-0 |2 -1 |3-0
SUZANA............2-1 |2- 0 |1-0
TERESA PEREIRA-...2-0 |2 -1 |2-0
LIGIA.............1-1| 2 -1 |2-1.

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Hotel de uma cidade no interior.
Tarde de Inverno.
Chove intensamente sobre as ruas desertas.
O nosso herói, depois de ver que não dava nenhum jogo de futebol na TV, que o rádio não funcionava e depois de ter esgotado as bebidas do mini-bar, decide folhear a Bíblia que se encontrava sobre a sua mesa de cabeceira.
Subitamente, anima-se e pega no telefone:
- Recepção...
- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?
- Sinto muito mas não temos.
- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que horas acabará o seu turno.....
O nosso herói, usando habilmente todo o esplendor da sua lábia, convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto.
A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama. Enquanto disfrutam de um cigarro após o acto a telefonista, com olhos risonhos, diz:
- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos conhecer...
- Eu sabia-o - responde o nosso herói.
- Sabia-lo?! Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, em letras garrafais: "A TELEFONISTA DÁ UMAS QUECAS"

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Do LOUVRE

O "CRISTO MORTO"
DE
ROSSO FIORENTINO

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Rosso Fiorentino (1494-1540) chamava-se de facto GIOVANNI BATTISTA DI JACOPO DI GUASPARRE. Pintor florentino formado na primeira fase do maneirismo,produziu uma vasta obra , de que o quadro com que hoje iniciamos a nossa galeria, é uma das muitas suas obras primas.
Dedicou os 10 ultimos anos da sua vida trabalhando na decoração do Castelo de Fontainebleau em França.

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METÁFORA DO DIA:
Portugal é um pacote de arroz com bagos desiguais.
Um quinto da população come baguinhos.
A classe média come bagos e depois há uma pequena minoria
que são «Os amigos do Bagão

Na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham de pedir autorização ao rei para terem relações sexuais para se reproduzirem ou divertirem.
Quando o autorizava , mandava o monarca, entregar em suas casas uma placa que
deveria ser pregada na ombreira da porta, com a sigla: F.U.C.K
(Fornication Under Consent of the King)

Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações!
Tinham uma F.O.D.A. ( Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo )
e quem não tivesse relações sexuais ere obrigado a ter na porta uma tabuleta
com a sigla: P.A.N.E.L.E.I.R.O. ( Por autorização Normativa Este Lar Está
Isento de Relações Oficiais ).

Por outro lado quem fosse solteiro poderia requerer uma tabuleta com a sigla:
P.U.N.H.E.T.A (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação
Temporária Auto-induzida )

Como se pode verificar , já na Alta Idade Média , Portugal estava na liderança
sexual da Europa.

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SINFONIA IMCOMPLETA de SCHUBERT

O presidente de uma empresa recebeu um convite para um concerto da Sinfonia
Incompleta de Schubert. Não podendo ir, passou o convite ao "quality
assurance manager". No dia seguinte, perguntou-lhe se tinha gostado mas ele
já tinha um memorando pronto:
"Durante muito tempo, os oboés não tinham nada para fazer. O seu número
podia ser reduzido e o seu trabalho distribuído pelo resto da orquestra,
evitando picos de inactividade. Todos os violinos tocavam as mesmas notas, o
que parece uma duplicação desnecessária, donde o pessoal desta secção
podia ser drasticamente diminuído. Se é mesmo necessário um grande volume de
som dos violinos, isto consegue-se com muito menor custo com amplificadores.
Parece-me que há um grande dispêndio de trabalho a tocar os semi-tons, que
podiam ser facilmente aproximados em notas simples. Acho que é um requinte
que o consumidor normal do mercado não nota. Isto também resultaria em economias
de pessoal, empregando músicos menos qualificados. Não me parece que tenha
qualquer utilidade repetir com as trompas a passagem que tinha acabado de
ser tocada pelos violinos. Se todas estas passagens repetidas fossem suprimidas,
a sinfonia passaria de duas horas para vinte minutos. Pode-se concluir que, se
Schubert tivesse dado a devida atenção a tudo isto, provavelmente teria tido
tempo para terminar a sua Sinfonia Incompleta."

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Última Hora!
Notícias do orçamento:
Anunciou o governo: " O IVA das fraldas vai descer".
Respondeu o Zé Povinho: " Decisão natural de um governo que só faz merda!"
(ZÉ POVINHO)

"Este regente [Santana Lopes] distrai à brava a oposição,
promete e despromete todos os dias a mesma coisa, o que
é típico do "entertainer"e não tem nenhuma capacidade
para servir o País"
(BELMIRO DE AZEVEDO), in "Público",


PROTECÇÃO CIVIL
AVISO Nº 237745/2004
A Protecção Civil adverte:
Se, por engano, o Ministério da Educação colocou algum professor em sua casa, é favor encaminhá-lo para o estabelecimento de ensino mais próximo.
É importante manter a calma e fazer de COMPTA que é uma situação normal, para não provocar reacções, que podem ser violentas, no indivíduo em causa.
(PROTECÇÃO CIVIL)

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Três amigos vão fazer uma expedição em África. A determinada
altura encontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeiro.
Este, ao ver os três viajantes dirige-se-lhes:
- Eu sou o guardião do rio. Há 60 anos que espero aquele que o
consiga atravessar, pois está escrito que aquele que ultrapassar os
crocodilos que nele habitam será concedida a graça dos espíritos e
o meu amuleto de ouro. Aceitam o desafio?
Decidem que sim e começam a atravessar à vez o rio.
O primeiro desembaraça-se da mochila e das botas e mergulha.
Tudo parece correr bem até que atinge o meio do rio. É então que, surge
um crocodilo que abocanha o homem; a luta é breve e os amigos
assistem horrorizados à vitória do animal que arrasta a sua presa para o
fundo do rio.

O segundo, já hesitante, entra devagar na água. É imediatamente
capturado e desaparece no turbilhão das águas.
O terceiro, impassível, com gestos lentos perante o olhar
curioso do feiticeiro, abre a mochila e retira uma T-Shirt onde está
estampado "PINTO DA COSTA NUNCA CORROMPEU ÁRBITROS"
Veste-a e mergulha, efectuando ileso a travessia.
Ao regressar à margem de onde havia partido, depara-se com a
estupefacção do feiticeiro.
- Como conseguiu?- foram as únicas palavras que conseguiu articular.
O homem sorriu e respondeu-lhe:
- " PINTO DA COSTA NUNCA CORROMPEU ÁRBITROS"? Nem um crocodilo engole essa!!!

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CRUZADA AO PORTOJá aqui referimos, que o pessoal do antigo RC não se limitava a conviver só no local de trabalho, pois era frequente nos dias de folga nos juntarmos em almoços, viagens, idas ao cinema, teatro, concertos, praia e muitos outros eventos em geral.

O André Mira Correia, uma das figuras mais castiças que por esta casa passou, mais ou menos nos finais de 75, pediu transferência para a nossa delegação do Porto, e desde então, insistiu bastante para que fôssemos numa qualquer folga, almoçar com ele na cidade invicta num dos restaurantes mais badalados na época, o famoso "Mamuda"

Afinal, o restaurante não tinha esse nome, mas sim, o de "Viúva Montenegro", só na gíria, e entre os clientes ,tinha adquirido aquele "nick-name",e isso, por a dona ser dotada de um enorme "patriotismo", assim tipo maxi-XL.

Aceitámos o repto, e um grupo de 6 errecianos, o Cascada, o Mesquita, Sampaio, Zé Herdeiro, Zé Carlos e João Oliveira (anarca), deslocou-se ao Porto, tendo a crónica do evento sido publicada na velha Tranca , em Maio de 75, e que hoje publicamos:

Foto- Na Ribeira: Zé Herdeiro, Sampaio, Rui Sousa e Cascada
.
"Deslocou-se recentemente ao Porto, em missão de "estudo", um
grupo de elementos do RC, que se denominou "Golden Rose Group".
Decorreu pelo melhor a deslocação, destacando-se a visita de
"trabalho" à `Mamuda, onde se efectuou uma Conferência.
O eficiente representante no Porto da TRANCA, André Nicolau
Mira Correia, dirigiu os trabalhos, tendo o estudo versado
os seguintes temas:
1º. Como ingerir sem mastigar, caldinho de hortos.
2º. O arroz de Polvo, quando acompanhado com vinho,não enjoa.
3º. O entrecosto, enche, engorda, mas é bom que se farta.
4º. O vinho da Mamuda é ..(não se divulga, pois a Mamuda não
quiz pagar a publicidade)
5º. Pudim e bagaço, às vezes ligam...
Antes deste extenuante "trabalho", e após chegada ao Aeroporto
de Pedras Rubras, o grupo deslocou-se ao centro da cidade invicta
em dois potentes automóveis gentilmente postos à sua disposição
pela eficiente organização "Auto Taxis do Porto",à qual foi
"doada", pelos bondosos componentes do grupo de quantia de cento
e sessenta escudos. Seguiu-se uma visita às instalações da TAP,
ciceronada pelo grande amigo Mira Correia.
No centro da cidade, e depois de uma mini-conferência dada no
Café Embaixador ( falou-se de torradas e garotos que são "pingos"
por lá) o Grupo deslocou-se, num higiénico sight-seeing-a-pé à
famosa Ribeira, via Sé-Batalha-Bánharia.

Foto- No pelourinho: Rui Sousa, Sampaio (de costas),Cascada, Zé Herdeiro(costas e Zé Carlos. Devido a motivos "imprevistos" (que no Mesquita ,já não tem barbas,
mas saias), o Helder não tomou parte nesta fase da visita...
...o que o levou a chegar atrasado ao almoço, e como não descobria
nenhum restaurante com o nome de Mamuda, entrou afinal no estabe-
lecimento certo, e abeirando-se do balcão, perguntou ;
-"Minha senhora, sabe dizer-me onde fica o Restaurante Mamuda?"
Aí, a viúva passou-se , reagiu, e pode calcular-se o que o Mesquita
teve de ouvir...

Foto: Rui Sousa,Cascada,João Oliveira, Sampaio e Zé Carlos . Da parte da tarde decidiu o Grupo, a convite da Empresa de Camionagem
"A Bracarense", deslocar-se à cidade dos Arcebispos. Gentilmente foi-
nos cedido um Autopulman de 40 lugares. Como o grupo era de apenas 6
elementos, e porque fazia frio, foram postos à disposição 33 cicero-
nes, que aqueceram o ambiente, proporcionando uma maior comodidade, O
bem estar "cheiráva-se"..
No banco de trás, o Cascada, o Zé Herdeiro e o Zé Carlos Carvalho fo-
ram os únicos que não se "ressentiram" do intenso trabalho na Mamuda.
Já que o Mesquita, o João Oliveira e o Sampaio, não resistiram aos
braços do Morfeu.
Em Braga, decorreu na Sé uma animada demonstração de como jogar o peão,
de que foram vedetas o Mesquita e o Sampaio. Nunca a Velha Catedral
tinha sido palco de tão interessante jogo.
O Cascada lembrou-se de tentar provar ao bom povo de Braga, que um
altar não serve sá para rezar missa, e vai daí, puxa por um escrave-
lho de brinquedo, com mola, comprado no Porto para levar à filha, e
fá-lo aderir à pedra mármore do altar. Falhou. O escravelho não sal-
tou, logo o altar continua , por ora, a servir só para a missa.
Em seguida , percorreu o Grupo a "down-town" bracarense, após o que,
a convite da "Pastelaria do Parque", compareceu a um lanche-party"
O regresso ao Porto e o embarque no TP 415 fêz-se na maior normalidade,"
.

..
Face aos avanços do neoliberalismo económico, e à dinâmica imparável do Bagão Felix e dos seus métodos de rigôr,as grandes superfícies passam a ter horários mais rigorosos , a ter de fechar mas cêdo, e face à ameaça de retroactividade das leis, até Jesus Cristo vai ter de encurtar a Última Ceia..

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Um agente de trânsito manda o Dr Pakistani que dirigia EM EXCESSO DE VELOCIDADE parar.
Agente: Posso ver a sua carta de condução?
Dr Pakistani: Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infração.
Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Dr Pakistani: O carro não é meu. Roubei-o!
Agente: O carro é roubado?
Dr Pakistani: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola...
Agente: Tem uma pistola no porta-luvas?
Dr Pakistani: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-malas.
Agente: Tem um corpo no porta-malas???
Dr Pakistani: Sim, senhor.
Ao ouvir isto, o agente chamou imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Dr Pakistani: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Dr Pakistani: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de
propriedade.(O carro é, de facto, do condutor)
Capitão: Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por favor..
Dr Pakistani: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Quer abrir o porta-malas, por favor?
Dr Pakistani: Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!
Dr Pakistani: Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu ia em excesso de velocidade... só me faltava mais essa!

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Noventa e nove por cento dos furacões que castigaram o nosso Estado da Flórida, são castigo de Deus pelos abortos que têm sido praticados pelas mulheres americanas.

(GEORGE BUSH) na campanha eleitoral
.
Bin Laden e George Bush são ambos recem convertidos, ao islamismo o primeiro, à religião evangélica , o segundo. Daí o seu fanatismo exacerbado, o seu fundamentalismo bacôco, o seu perigo para a nossa segurança.
(HENRY ARSENE) políticólogo francês

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Ao aderir à STAR ALLIANCE a TAP teve de alterar a sua estrutura de classes de serviço.
A classe ECONóMICA pura, tem agora uma nova imagem.
A TRANCA tem o privilégio de a apresentar em primeira mão:

Y /class !!!!!,off couse

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ERA UMA VEZ NO ALASKA
Um caçador mineiro foi pro Alasca caçar ursos.
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era Um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação e disse:

- Você não deveria ter feito isso.
- Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.
- Você prefere morrer ou ser estuprado ?
Diante das circunstâncias, o caçador mineiro escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou- se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele havia atirado, e que disse:
- Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere Morrer ou ser estuprado por mim? O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente uma vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso. No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade, você não vem aqui pra caçar... vem?

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DO expresso

"É evidente que está em causa a liberdade de expressão, ao contrário do que escreveram (nos jornais) e disseram (na rádio) hoje [8 de Novembro] os especialistas em 'politiquinha' e que justificam tudo com a hipótese de se tratar de mais uma traquinice do Marcelo».
(FRANCISCO JOSÉ VIEGAS)

"Sinto-me revoltado com as mentiras e falsidades proferidas todos os domingos por um comentador que tem um problema com o primeiro-ministro»"
(RUY GOMES DA SILVA -Sec Estado)
.
"Querem-nos convencer que não se pode falar de pressões do Governo sobre a TVI , sem a implausível comprovação pela TVI ou pelo Governo. Bem podem esperar sentados. Nós, os comuns mortais, não precisamos de mais nada: 'precipitamo-nos a tirar conclusões', 'com má fé', porque quando um ministro próximo do primeiro-ministro (...) diz o que disse, não é preciso mais nada».
(PACHECO PEREIRA)
.
"Em qualquer democracia, o que ele fez são pressões. São pressões para Marcelo, são pressões para a Media Capital, são pressões para a AACS [Alta Autoridade para a Comunicação Social], são pressões para toda a gente, menos para os especiosos"
(PACHECO PEREIRA)
.
"Por que é que Marcelo R. de Sousa continua sem esclarecer pessoal e publicamente as razões da sua saída da TVI?» e, «se houve menção pública de pressões de 'accionistas da TVI', por que é que se insiste em referir somente as prováveis (embora desmentidas) pressões do Governo sobre a estação de televisão, ilibando as invocadas (e não desmentidas) pressões do próprio grupo económico proprietário da estação?».

(VITAL MOREIRA)

...
vêr as respostas
quiz 52-53-54.
.
52 c - PARAGEM DE AUTOCARRO (BUS STOP)
.
De JOSHUA LOGAN

Em 1956, Joshua Logan adaptou ao cinema uma peça teatral de William Inge em “Paragem de Autocarros”. Trata-se da história do ingénuo e inexperiente “cow-boy” do Montana que a caminho de um rodeo apaixona-se e decide casar com uma cantora medíocre de bar, que toda a gente percebe ter larga experiência de vida. “Paragem de Autocarros” é, pois, um divertido duelo de vontades, receios e equívocos que se transforma numa envolvente história de amor, com Marilyn Monroe a provar ser uma excelente e subtil comediante.
Com: Marilyn Monroe, Don Murray, Arthur O´Connell, Betty Field, Eileen Heckart, Robert Bray, Hope Lange, Hans Conreid, Casey Adams, Henry Slate.

filmografia de LOGAN

South Pacific (1958)
Sayonara (1957)
Bus Stop (1956)
Wrong Kind of Girl, The (1956)
Picnic (1955)
Mister Roberts (1955)
Paint Your Wagon (1969)
Camelot (1967)
Ensign Pulver (1964)
Fanny (1961)
Tall Story (1960
.
53 - ZAGALO

. Trata-se de ZAGALO que formava a famosa linha avançada do Brasil Campeão do Mundo , pela primeira vez, em 1958:
GARRINCHA, DIDI, PELÊ, VAVÁ E "ZAGALO"
.
54 - A - PAULO BORGES
os dois primeiros saíram para o CHECKIN , o Paulo, que entrou muito mais tarde, saíu de QRL para Comissário de Bordo

.
.
-"Deixa-os pousar! Deixa-os pousar!..."
Dizia ocasionalmente o Garção com ar de quem diz: Agora é que vâo ver!
E tantas vezes o disse que a frase ficou patromónio do antigo RC.
Segue a estória em versão tropocalizada..
.
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia vai até ao povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
-Boa tarde!Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde.
-Quantas galinhas tem?

-No total 180, diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito, cos os Rolling Stones e diz:
Leva ese aqui, o Alberto, ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte pela manhã solta-o no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira e quando estava na segunda... cai frito.O fazendeiro olha e diz:
O que me vendeu esse vendedor filho da puta? Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Então pegou no galo e levou-o ao vendedor e contou para ele o que aconteceu. o vendedor desculpou-se e puxou outro galo. Este era preto de crista amarela olhos cinza e ténis da Nike, e diz para o fazendeiro:
-Olha cara , este aqui é o Fernando. dá uma olhada no trabalho dele e depois me conta!

O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra , solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinaDO, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e truca, na terceira ele faz 69 e quando está bobeando a quarta, cai morto no galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda no povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
-Escuta aqui filho de puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada.É melhor me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara?
Então o vendedor puxa um galo de merda, pelado, sem crista nem penas com olheiras, corcunda, e com uma camiseta azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
-olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguai.

O fazendeiro puto da cara , leva o galo pensando:
" Que caralho com este galo castelhano e fodido?? "
Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para o lado e sai enloquecido comendo as 180 galinhas de um saque.Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalma-lo e tranca ele na gaiola.
"Porra um fenómeno este gajo" pensa o fazendeiro.
E as galihas todas endoidadas com o Tito, que o Tito isto, que o Tito aquilo...,e com você oe que ele fez?...e comigo ele fez tal coisa...loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda para Montevideu.
No dia seguite o fazendeiro solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro facturando tudo quanto era buraco com penas que encontra pelo caminho, de volta sai comendo o cachorro, o porco e duas vacas.O fazendeiro corre atrás pega ele pelo pescoço, dá umas chocalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
_Que galo filho da puta!Vai me cobrir a fazenda inteira! No dia seguinte vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...
"O Tito fugiu!!!"Sai correndo para o galinheiroe encontra todas as galinhas de buceta para cima, fumando e assobiando, lá fora o porco com o cu para o sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha, falando no Tito, o cachorro com a bunda arruínada...e pensa:"Ele vai comer o gato do vizinho, vão-me matar!!!"
Então pega o cavalo e sai procurando o Tito , sguindo a pistadeixada por ele ( cabras suspirando, bodes passando Hipogloss na bunda, uma tartaruga que no tranco perdeu o casco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um ponei sentado no gelo, um bambi curado de hemorroidas...) até que de repente,à distância vê o Tito caído no chão.
Uma cena desgarradora!!!E os urubus voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os urubus sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
-Nãoooooooo, Titoooo...morreu o Tito!!!!!!Uma vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro, pisca e diz:
-SHHHHHHH!!!!ACALMA-TE HOMBRE, QUE ELLAS ESTAN QUASI POUSANDO!!!!!

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ESTA CRIATURA QUE INFORME
PARA QUE SE LHE DÊ DESTINO..

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Uma senhora comprou um Mercedes novo, topo de gama e orgulhosamente saiu do concessionário ao volante. No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor. Este, muito solicito, explicou-lhe:
-Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este é um rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para activa-lo basta usar a sua própria voz pedindo o género musical. Por exemplo:
- Música sacra! E o rádio:
- "Aleluia... Aleluia..."
O vendedor prosseguiu:
-Outro exemplo: * Pimba!
E o rádio:
- "Maria! Quero cheirar teu bacalhau..."
A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu conduzindo satisfeita. Alguns kms adiante, diz:
-Rock and roll! E entra uma música dos Rolling Stones. Deslumbrada, ela mal se apercebe da aproximação de outro carro na contramão, com uma alegre rapaziada estridente e num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da batida. Passado o perigo, ela vira-se e grita desesperada:
- ... paneleiro, filho da puta !!!...
No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem :
-"Interrompemos a nossa programação para ouvir uma comunicação do Excelentíssimo Senhor Ministro da Defesa, Paulo Portas...."

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...E encontra-se nesmo nomento a bordo dum avião da TAP, a caminho de Lisboa e do nosso convívio.
Após duras negociações, que ocorreram em plena Praia do Inglês em Fortaleza,intermediadas pelo BD luso -britânico Major Jaime Eduardo de Cook e Alvega, pelo representante da Tranca e por 4 super heróis, conduzidos pelo HOMEN ARANHA o líder dos raptores, "Brucutu" anuiu em libertar o nosso co-fundador, obrigando-se a Tranca a publicar até ao fim do mês, a estória do próprio Brucutu , do "Amigo da Onça" e mais dois BD brasileiros a indicar oportunamente.
Tudo acabou bem, e até houve beijos e abraços na hora da despedida , em pleno aeroporto de Fortaleza.
Àmanhã pelas 8 horas, chegará o nosso Richard.
Todos ao Aeroporto ,recebamos os nosso companheiro com o calôr humano que ele merece!!!

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Acabaram-se as férias e dada a proximidade da quadra a Tranca prontifica-se a esclarecer um mistério:
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
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Na véspera de um Natal passado, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena com diarreia e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.
Voltou à cozinha para comer qualquer coisa e os ratos tinham comido tudo. Para lhe alegrar a vida a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
Nomeio deste desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a dita, tropeçou e esborachou o nariz que começou a sangrar.
Abre a porta, neste lindo estado, e depara com um anjinho que lhe diz com uma voz cristalina:
Olá Pai Natal! Boas festas! Venho visitar-te nesta época tão feliZ, tão cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta linda árvore de Natal.
ONDE QUERES QUE A META???

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Nos anos setenta. No local onde hoje existem os edificios, quer da A.N.A. (agora NAV), quer da Meteorologia, quer o da CateringPor, existiam apenas terrenos baldios, que chegaram a certa altura a ser utilizados como pequenas hortas, pelo pessoal da TAP.
Por detrás do que é hoje o edificio da ANA, existia o "Catering Costa Campos", uma empresa que fornecia refeições de bordo, quer à TAP , quer a outras compnhias. Essa empresa vendia também comida para fóra, e por vezes , na hora do alomoço ou jantar, o pessoal "em fuga do nosso refeitório", ia lá comprar embalagens e fazia autênticos pic-nics, na mata circundante.
Mais de uma vez levávamos uma bola, e antes do repasto, jogávamos uma saborosa peladinha.
É duma dessas jogatanas, ocorridas em Abril de 1977, que hoje publicamos uma mini-reportagem, então publicada na "Tranca", então manuscrita (não existia ainda esta modernice da Internet)
Eis o que então foi publicado:
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"FOOTBAL MEAL"

Na foto:O ZÉ HERDEIRO, O RICARDO E O AUGUSTO TRANSPORTANDO OS "MORFOS" PARA DEPOIS DO DESAFIO
"Sensacional desafio de futebol, seguido de um não-menos tremendo pic-nic,
Realizou-se junto ao "Catering Costa Campos", entre as equipas errecianas
Dos FUCKING BLUE BASTARDS TEAM" e dos "DESCASCA PESSEGUEIROS".
Após renhida partida, os "FUCKING BASTARDS", venceram por 3-0, com golos
De antologia marcados pelo virtuosao JOÃO OLIVEIRA (ANARCA) e pelo ZÉ
HERDEIRO.
As equipas alinharam assim:
"FUCKING BLUE BASTARDS TEAM"
Rui Brito de Sousa
Cascada
Zuzarte
Zé Herdeiro
João Oliveira (anarca)
E
"DESCASCA PESSEGUEIROS"
Carlos Henriques
Ricardo
Augusto
Vasco Sá
Tavares Diniz
Exibição de sonho do JOÃO OLIVEIRA que mais parecia o EUSÉBIO , com correrias em slalom desenfreadas entre a defesa adversária, bola controlada e remates poderosos
Obtendo 2 golod de placa. Desconfiamos que mais tarde ou mais cedo, irá ser chamado
À selecção.
O ZUZARTE a meio do prélio, abandonou o terreno de jogo, porque foi chamado ao te-
Lefone externo.
O VASCO SÁ, jogou muito nervoso, desatento e com imensos passes errados, pois poco
Antes do inicio, recebeu um convite do Presidente Samora Machel, para Ministro
Da Aéronautica de Moçambique, devido às suas performances, quando esteve destaca-
Do na Beira e Maputo.
O HENRIQUES, que estava a jogar bem, a marcar o JOÂO OLIVEIRA, foi um desastre a
Partir dos 15 minutos, pois, com a chegada de suporters suecas e Turcas, passou a
Preocupar-se mais com as coxas das maninas, que com os avançados contrários. Falta
De atitude, claro!!!
Todos os outros jogadores estiveram concentrados e cumpriram..."

NA FOTO:AGACHADOS: ZÉ HERDEIRO, DINIZ e AUGUSTO
DE PÉ: BRITO DE SOUSA, JOÃO OLIVEIRA, ZUZARTE, RICARDO ,HENRIQUES E VASCO SÁ.
O CASCADA PORQUE FOI O FOTÓGRAFO ,NÃO ALINHOU PARA O "BONECO".
Seguiu-se um não menos sensacional repasto debaixo das árvores, onde todos ganharam!!
Em seguida os craks divertiram-se apanhando borboletas, caracóis e ortigas, com o que invadiram a sala do RC, quebrando o ar monótono daquele cemitério climatizado.

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• LITERATURA
Escritora austríaca Elfriede Jelinek ganha Nobel 2004
Uma escritora austríaca Elfriede Jelinek ganhou este ano o Nobel da Literatura, acaba de anunciar a Academia Sueca
O Prémio Nobel da Literatura 2004 foi atribuído à escritora austríaca Elfriede Jelinek, pela "fluídez musical de vozes e contra-vozes nos seus romances", como sublinhou a academia sueca.

Entre as qualidades da escrita, a academia fez questão de frisar a "sua excepcional paixão linguística que se revela absorta dos poderes autoritários dos clichés sociais".
E a academia acrescentou: "a escritora mostra como os clichés da indústria do divertimento se instalaram na consciência dos seres humanos e paralisaram a resistência às injustiças de classe e à dominação sexual".
Elfriede Jelinek já reagiu à atribuição do prémio, dizendo-se "surpresa" e "muito honrada". Apesar disso, a escritora anunciou que não se vai deslocar a Estocolmo, para receber o prémio, em Dezembro, por se encontrar muito doente.
A formação da escritora sempre esteve muito ligada às artes. Frequentou o Conservatório de Música de Viena e fez cursos de Teatro e História de Arte, na universidade da mesma cidade.
Em Portugal apenas um dos livros da galardoada está traduzido, chama-se "A Pianista" e é uma obra auto-biográfica. Outros títulos de sucesso da escritora são "Die Liebhaberinnen" e "Die Ausgesperrten".
As 56 anos, a agora laureada é a décima-primeira mulher a receber o prémio Nobel da Literatura, num universo de 102 galardões atribuídos.

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Um homem de cabelo comprido tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior naturalidade, ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do autocarro no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie:
- Eu sei como você pode fazer amor com esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe que todas as quartas-feiras, à meia-noite, ela vai ao cemitério para rezar.
- Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro.
Ela vai pensar que você é Jesus e poderá ordenar-lhe que faça sexo com você.
O hippie acha uma boa ideia e, na quarta-feira seguinte, ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, à espera que a freira chegue. À meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus. Ouvi as suas preces e elas serão atendidas. Mas antes terá que fazer amor comigo.
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade devido aos votos. O hippie aceita e executa a sua função. Depois de terminado, ele não resiste e limpando o gel do rosto, diz:
- Hahaha ! Eu sou o sujeito do autocarro !
A freira tira o véu e diz:
- Hahaha ! E eu sou o motorista !

..
De novo em festa.
A nossa sala está hoje mais alegre, mais luminosa, mais festiva!!
Pudera.
É dia 7 de Outubro, celebramos o aniversário da Teresa Pereira.

Fazer anos é celebrar a vida, é dia de júbilo, é um dia muito especial em que ninguém foge a um estranho "estado de graça".
E ela está feliz, muito feliz,

até parece que viu "passarinho verde"
A festa é mais logo, esperamos que haja uns doces, a TRANCA adora um "boca livre"..

Parabéns Teresa, Vêm aí dias muito bons para ti, força!!!
.
E estamos no signo da Balança, logo:
Balança
Carta da Semana: Cavaleiro de Copas, que significa Proposta Vantajosa.
Amor: Está no ar.
Saúde: Evite ambientes poluídos.
Dinheiro: A sua situação financeira sofrerá algumas alterações ,para muito melhor.
Número da Sorte: 48
Números da Semana: 1, 2, 6, 9, 11, 21

O 7º signo do Zodíaco

Elemento: Ar, Cardinal
Planeta Regente: Vénus
Príncipio: Activo
Parte do corpo: Rins
Estação do ano: Começo da Primavera no hemisfério sul e Outono no hemisfério norte
Incensos: Amílscar
Pedras: Opal
Dia: Sexta
Metal: Cobre
Côr: Rosa

Personalidade da Balança: "Sejam justos comigo"

Tem tempo? Pergunte a uma Balança se prefere chocolate ou baunilha. Eles consideram: "o chocolate é óptimo, mas se tivermos baunilha, pode-se pôr cobertura por cima e ter as duas coisas". A Balança é conhecido pela boca adoçada. Mas também, só o chocolate é aborrecido. Não tão aborrecido como a baunilha simples, portanto.... É melhor não perguntar a uma Balança o que querem, diga-lhes só que tipo podem escolher. As Balanças não se conseguem decidir, provém da sua necessidade de fazer justiça e a habilidade de pesar ambos os lados em todos os aspectos. Pesam tudo até ao ínfimo detalhe. A Balança é o juiz natural do zodíaco. São justos para todas as pessoas, a todo o custo. Injustiça de qualquer forma, ofende-os muito. Discutem naturalmente, porque vêem ambos os lados. Mas nunca ficam irritados por causa disso. A irritação perturba o balanço dos delicados pratos da Balança. Apreciam música e arte e pessoas bonitas. Têm bonitos sorrisos, e estão sempre vestidos com perfeição. Demoram bastante tempo até decidirem o que vestir. A Balança é muitas vezes acusada de ser preguiçosa. Isso não é justo, e a Balança é sempre justa. Têm sim, tendência para adiar tarefas o mais tempo possível, mas assim que iniciam, trabalham depressa e eficientemente.

AMIZADE
A Balança detesta estar sozinho. Precisam de ter alguém a seu lado para partilhar. Precisam de alguém que se ponha do outro lado naquelas discussões filosóficas que adoram tanto. Têm muitos amigos. As Balanças como amigos são leais e verdadeiros. Sempre justos. São sedutores. Dão grandes festas e mimam os seus amigos com o melhor. Tomam conta de nós e por vezes e ficam ansiosos por isso. Falam ao telefone por horas quando não conseguimos dormir, e tomam conta dos nosso animais de estimação quando não estamos.

AMOR
A Balança é governada por Vénus, a Deusa do Amor. Se tivermos um amante Balança, agradeçam aos céus por esta gentil e aficcionada criatura. São sentimentais e românticos. Compram-nos rosas e levam-nos o pequeno-almoço à cama. Adoram estar apaixonados, vivem para isso. Em algumas ocasiões iniciam pequenas discussões só para confirmar que ainda gostamos deles.

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EIS AS QUESTÕES
PARA HOJE..
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52 -UM DESTES FILMES NÃO FOI
REALIZADO POR ORSON WELLS

A - A sede do mal
B - Citizen Kane
C - Paragem de autocarro
.
53 - Em 1958, NO CAMPEONATO DO
MUNDO DE FUTEBOL, REALIZADO NA
SUÉCIA, O BRASIL QUE SE SAGROU
PELA PRIMEIRA VEZ CAMPEÃO DO
MUNDO, JOGOU COM UM QUINTETO
ATACANTE CONSTITUIDO POR:
GARRRINCHA, DIDI,VAVÁ, PELÉ E....
A - Pepe
B - Zagalo
C - Gerson
.
54 - DE ENTRE O PESSOAL QUE AO
LONGO DOS TEMPOS FOI SAINDO
DO RC PARA OUTROS SECTORES
DA COMPANHIA, QUAL DESTES FOI
PARA COMISSÁRIO DE BORDO?
.
A -Paulo Borges
B -Reis Santos
C -Falé

...

Composição dos oito Grupos da Taça UEFA após o sorteio efectuado esta terça-feira em Nyon, na Suíça:

GRUPO A

Feyenoord (HOL)
Schalke 04 (ALE)
FC Bâle (SUI)
Hearts (ECO)
Ferencvaros (HUN)

GRUPO B

Parma (ITA)
Besiktas Istanbul (TUR)
At. Bilbau (ESP)
Steaua Bucarest (ROM)
Standard Liège (BEL)

GRUPO C

FC Bruges (BEL)
Saragoça (ESP)
Utrecht (HOL)
Dniepropetrovsk (UCR)
Austria Viena (AUT)

GRUPO D

Newcastle (ING)
SPORTING Portugal (POR)
Sochaux (FRA)
Panionios (GRE)
Dinamo Tbilisi (GEO)

GRUPO E

Lazio Roma (ITA)
Villarreal (ESP)
Middlesbrough (ING)
Partizan Belgrado (SEM)
Egaleo (GRE)

GRUPO F

Glasgow Rangers (ECO)
Auxerre (FRA)
Graz AK (AUT)
Amica Wronki (POL)
Alkmaar (HOL)

GRUPO G

Estugarda (ALE)
BENFICA (POR)
Dinamo Zagreb (CRO)
Heerenveen (HOL)
Beveren (BEL)

GRUPO H

AEK Atenas (GRE)
Lille (FRA)
FC Sevilha (ESP)
Alemannia Aachen (ALE)
Zenit Saint-Pétersbourg (RUS)

Nesta fase de grupos, que se disputa de 21 de Outubro a 16 de Dezembro, as equipas realizam quatro jogos (dois em casa e dois fora). Aos três primeiros classificados de cada grupo juntam-se nos 16 avos de final os terceiros classificados da fase de grupos da Liga dos Campeões.

..
Um funcionário de uma agência funerária está a trabalhar de
noite, para examinar corpos antes deles serem sepultados ou
cremados.
Examina um corpo, identificado como Sr. Chagas, que está para
ser cremado e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele
alguma vez viu.
- Desculpe Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso
mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que
ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e
vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à
mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar querida, nem vais
acreditar!
Depois, abre o frasco e ao ver o conteúdo, a mulher
grita,estarrecida:

- Oh meu Deus, o Chagas morreu ??? !!! ...

..

Dos Jornais do dia 5 de Outubro de 1910:
"Lisboa amanheceu hoje ao som do troar da artilharia. Proclamada por importantes forças do exército, por toda a armada e auxiliada pelo concurso popular, a República tem hoje o seu primeiro dia de Hisória. A marcha dos acontecimentos, até à hora em que escrevemos, permite alimentar toda a esperança de um definido triunfo [...] não se faz ideia do entusiasmo que corre na cidade. O povo está verdadeiamente louco de satisfação. Pode dizer-se que toda a população de Lisboa está na rua vitoriando a república." (Jornal O MUNDO de 5 de Outubro de 1910
.
"O Governo Provisório da República Portuguesa saúda as forças de terra e mar, que com o povo instituiu a Republica para felicidade da Pátria. Confio no patriotismo de todos. E porque a Republica para todos é feita, espero que os oficiais do Exército e da armada que não tomaram parte no movimento se apresentem no Quartel General, a garantir por sua honra a mais absoluta lealdade ao novo regime." (Edital da Proclamação da República (Teófilo Braga), Lisboa, 5 de Outubro de 1910)
"Hoje, 5 de Outubro de 1910, às 11 horas da manhã, foi proclamada a República em Portugal na Sala Nobre do Município de Lisboa, depois de ter terminado o movimento da revolução nacional. Constituiu-se imediatamente o Governo Provisório sob a Presidência do Dr. Teófilo Braga" (Diário do Governo, 6 de Outubro de 1910)
.
Durante a preparação da revolta republicana, apoiada pelo Partido Republicano Português, pelas associações secretas da Maçonaria e da Carbonária, por militares e marinheiros, ficara decidido que se iriam atacar e tomar pela força os seguintes locais: o palácio das Necessidades, onde se encontrava o rei, D. Manuel II, que deveria ser preso; o Quartel-General, sede dos comandos militares, e o Quartel do Carmo, sede do comando da Guarda Municipal. Os oficiais adeptos de um regime republicano, organizados em grupos, deveriam ocupar os diversos quartéis de Lisboa e dirigir-se para os locais acima mencionados enquanto o oficial-general, Cândido dos Reis, apoiaria a revolta com os navios de guerra ancorados no Tejo.
Alguns quartéis não aderiram ao movimento revolucinário, obedecendo às ordens dos oficiais monárquicos. Porém, os regimentos de Infantaria 16, Artilharia 1 e o Quartel dos Marinheiros de Alcântara foram submetidos pelos republicanos, não tendo sido possível ocupar nem o palácio das Necessidades, nem o Quartel-General, nem o do Carmo.
O almirante Cândido dos Reis, julgando perdida a revolta, suicidou-se, enquanto os revoltosos, comandados pelo comissário naval Machado dos Santos, elemento da Carbonária, e acompanhado por muitos outros carbonários, sargentos, soldados e centenas de civis, decidiram barricar-se na Rotunda, aguardando aí reforços que não surgiram. Sabiam, porém, que numerosos grupos de republicanos e carbonários, espalhados pela cidade, os apoiariam com a sua disponibilidade aguerrida, armas e alimentos.
Os quartéis que resistiam ao movimento revolucionário iam sendo atacados por bombas lançadas pelos apoiantes da revolta, provocando grande número de vítimas. No dia 4, estavam na Rotunda cerca de 200 homens, mas, pouco tempo depois, esse número era já de 1500. Os republicanos da Rotunda conseguiram, no entanto, aguentar vários ataques dos monárquicos, um deles chefiado por Paiva Couceiro, frente à Artilharia de Queluz.
No Tejo, os cruzadores <> e <> atiraram contra o palácio das Necessidades, tendo o último rei português, D. Manuel II, partido para Mafra e depois
para a Ericeira, onde embarcou para o exílio, em Inglaterra, com a família real. O navio de guerra <>, até então nas mãos dos monárquicos, sublevou-se.
As forças adeptas do regime monárquico concentravam-se no Rossio, enquanto os revolucionários, entre os quais se contavam estudantes da Escola do Exército, continuavam a resistir na Rotunda ; outros atacavam nas ruas contra os quartéis fiéis ao governo, que chegou a ordenar a vinda para Lisboa dos militares dos aquartelamentos situados em localidades próximas da capital.
No dia 5 de Outubro, às oito horas da manhã, o ministro-plenipotenciário da Alemanha decidiu pedir um armistício aos revoltosos e aos fiéis ao Governo e tomou, de carro, o caminho da Rotunda. O povo, ignorando a intenção do ministro alemão, julgou tratar-se já da rendição dos monárquicos e, subitamente, encheu a avenida da Liberdade gritando, eufórico, a vitória republicana. A bandeira da República foi hasteada em muitos pontos da cidade e içada no Quartel-General. A resistência monárquica abandonou os seus postos.

A Proclamação da República
A 5 de Outubro de 1910, Machado dos Santos e os vitoriosos republicanos acorreram à Câmara Municipal de Lisboa, onde estava previsto anunciar-se a instauração da República.
De facto, aí, de uma das varandas dos Paços do Concelho, José Relvas fez a proclamação da República Portuguesa, que fora já, no dia anterior, proclamada em várias localidades, entre elas Almada, Barreiro, Seixal e Loures.
A adesão à República foi unânime em todo o país, não se registando manifestações contrárias nem por parte dos militares, nem por parte dos civis.

NA FOTO MACHADO DOS SANTOS ,que estaria a partir de 1910 em todos os golpes
O Governo Provisório
A implantação da República ficou a dever-se fundamentalmente ao Partido Republicano Português. Este entendeu, por isso, que podia, legitimamente, exercer o poder. Assim, o primeiro Governo Provisório republicano foi constituído, logo após a revolução, no dia 5 de Outubro de 1910, por elementos do PRP, sob a presidência de Joaquim Teófilo Braga e contando ainda com figuras como António José de Almeida, Afonso Costa, Basílio Teles e António Xavier Correia Barreto, entre outros.
Pelo facto de este primeiro governo ter resultado, praticamente, de uma auto-nomeação sofreu, por diversas vezes, alguma contestação, principalmente dirigida a Afonso Costa e a Basílio Teles. Basílio Teles não chegou a encarregar-se do ministério da Fazenda, para que tinha sido proposto, tendo assumido estas funções José Relvas, a 12 de Outubro de 1912. António Luís Gomes, outro dos nomeados, entretanto, foi ocupar o lugar de ministro de Portugal no Rio de Janeiro, encarregando-se Brito Camacho do ministério das Obras Públicas, que passou a chamar-se ministério do Fomento. O ministério da Fazenda viria também a mudar o nome para ministério das Finanças.

Exílio da Família Real
O bombardeamento do palácio das Necessidades e a proclamação da República, a 5 de Outubro de 1910, levaram D. Manuel II, último rei de Portugal, a partir para Mafra e depois para a Ericeira, donde embarcou no iate <> para o exílio em Inglaterra, acompanhado da família real. Durante o exílio, não deixou de acompanhar os acontecimentos políticos ocorridos em Portugal mostrando-se adepto da intervenção portuguesa na I Grande Guerra ao lado dos Aliados.

A CArbonária e a
maçonaria tiveram uma acção decisiva para a queda da Monarquia.
O que era a Carbonária?

A Carbonária e a Maçonaria
Tal como a Maçonaria, embora com diferente organização, a Carbonária era também uma sociedade secreta, com objectivos políticos, introduzida em Portugal no século XIX, em 1822 ou 1823.
Era uma sociedade anti-clerical, adversária das congregações religiosas, que se opunha aos abusos do clero, defendia a liberdade pública e a perfeição humana. Após o ultimato inglês, em 1890, e a fracassada revolta republicana de 1891, teve uma intervenção dinâmica na vida política e social do país, voltando de novo a manifestar-se na preparação da abortada revolta republicana de 28 de Janeiro de 1908, no Porto. Os seus membros eram oriundos das classes baixas, recebiam treino militar e defendiam a tomada do poder pelo recurso às armas. Pertenciam à Carbonária marinheiros, soldados, sargentos e civis, entre muitos outros.
Os carbonários apoiaram os republicanos durante a preparação da revolta republicana. Na véspera do 5 de Outubro, foram numerosos os carbonários a lutar contra os focos monárquicos em locais dispersos, na cidade de Lisboa. No dia 5 de Outubro, tiveram um papel importante nos confrontos da Rotunda, ao lado de Machado dos Santos, chefe da força revolucionária republicana, também ele carbonário. Assim, a queda da monarquia e a consequente implantação da República ficou, em grande parte, a dever-se à Carbonária.
Esta sociedade teve chefes notáveis, como Luz de Almeida, Machado dos Santos e António Maria da Silva mas acabou por se extinguir, em Portugal devido, em grande parte, às divisões dentro do Partido Republicano Português e ao triunfo da revolução de 28 de Maio de 1926, que pôs fim à I República.
Também a Maçonaria contribuiu para o movimento republicano, já que defendia muitos princípios comuns à ideologia republicana (as liberdades fundamentais, a independência do Estado e das confissões religiosas, a prática da democracia, a solidariedade, a atenção aos problemas da educação e do ensino). No final da monarquia predominavam na sociedade maçónica os republicanos.
De então para cá, quem foram os presidentes da Republica Portuguesa:
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Governo provisório
Teófilo Braga - 6 de Outubro de 1910 - 24 de Agosto de 1911 (¹)
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Primeira República
Manuel de Arriaga - 24 de Agosto de 1911 - 26 de Maio de 1915
Teófilo Braga - 29 de Maio de 1915 - 5 de Outubro de 1915
Bernardino Machado - 6 de Agosto de 1915 - 5 de Dezembro de 1917
Sidónio Pais - 28 de Abril de 1918 - 14 de Dezembro de 1918
João do Canto e Castro - 16 de Dezembro de 1918 - 5 de Outubro de 1919
António José de Almeida - 5 de Outubro de 1919 - 5 de Outubro de 1923
Manuel Teixeira Gomes - 6 de Outubro de 1923 - 11 de Dezembro de 1925
Bernardino Machado - 11 de Dezembro de 1925 - 31 de Maio de 1926
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Ditatura Militar e Estado Novo
Mendes Cabeçadas - 31 de Maio de 1926 - 17 de Junho de 1926
Gomes da Costa - 17 de Junho de 1926 - 9 de Julho de 1926
António Óscar Carmona - 16 de Novembro de 1926 - 18 de Abril de 1951 (²)
António de Oliveira Salazar 18 de Abril de 1951 - 21 de Julho de 1951 (³)
Craveiro Lopes 21 de Julho de 1951 - Julho de 1958
Américo Tomás 9 de Agosto de 1958 - 25 de Abril de 1974
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Junta de Salvação Nacional
António de Spínola - 15 de Maio de 1974 - 30 de Setembro de 1974
Costa Gomes - 30 de Setembro de 1974 - 13 de Julho de 1976
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Terceira República
Ramalho Eanes - 14 de Julho de 1976 - 9 de Março de 1986
Mário Soares - 9 de Março de 1986 - 11 de Março de 1996
Jorge Sampaio - 9 de Março de 1996 -




Hoje de manhã, na Antena 3, ouvi várias entrevistas de rua, onde à pergunta: quem foi o primeiro presidente da repúblia, ouve respostas como estas:
-Foi o Ramalho Eanes
-Foi o Salazar
-Foi o o Spinola
Houve até quem não soubesse o nome do actual presidente Jorge Sampaio...
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# posted by Miguel @ Terça-feira, Outubro 05, 2004

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VIAGEM à Thailandia, Singapura e Malásia
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No ano de 1980, 11 colegas do antigo RC, participaram num "interline" oferecido pela JAPAN AIIRLINES, exclusivamente para o Controle.
O destino foi: Thailandia, Singapura e Malásia, e a crónica da viagem estará aqui nas páginas da TRANCA dentro de dias...
Não percas..!!!

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O Manel inscreve-se numa colónia balnear para nudistas do mais exclusivo que existe.
No seu primeiro dia, despe-se e resolve ir dar uma volta pelo complexo.
A certa altura cruza-se com uma morena, extremamente bem feita, e mal a vê PUFFF, uma erecção. Ela aproxima-se dele e pergunta:
- "O senhor chamou-me??"
- "Quem eu? Não! Mas porque é que diz isso?"
- "Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que uma mulher provoque "essa" reacção num homem, é sinal que ele a está a chamar, e pode fazer dela o que quiser.
Sendo assim, lá vão os dois para um recanto um pouco menos exposto e o Manel faz o que tinha a fazer.
Continuando no seu passeio resolve passar pela sauna, mas no preciso momento em que está a entrar solta um sonoro peido.
Saido do "nevoeiro", aparece um homem, grande, peludo, forte que lhe diz:
- "O senhor chamou-me?"
- "Quem eu? Não! Mas porque é que diz isso?"
- "Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que alguem fizer o que o senhor acabou de fazer é sinal que me está a chamar e EU posso fazer o que quiser."
O gigante pega no pobre Manel, vira-o e... pronto... o desgraçado do Manel ganha um andar novo.
O Manel dirige-se a correr para a recepção entrega as chaves do cacifo o cartão e diz para a Recepcionista nua:
- "Tome lá minha senhora, vou-me embora, pode ficar com os 100 contos de jóia!"
- "Então mas o senhor nem cá ficou 3 horas. Não chegou sequer a conhecer metade do complexo."
- "Escute menina, eu tenho 65 anos, tenho uma erecção uma vez por semana, mas peido-me 15 vezes por dia, portanto, ADEUS !!!!

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Está explicado o silêncio do nosso "homem em Fortaleza". o competente e dedicado co-fundadar da TRANCA, autor das biogra"bd"fias" dos famosos ;Bambi, Cinderela e Branca de Neve, o nosso companheiro Richard von Grups.
Richard foi raptado.!!!!
Raptado por "terroristas-animados"!!!
A mando do "Primeiro Comando dos Artistas dos Quadrinhos do Brasil", liderados pelo terrível "Brucutu", que saltou ddos "quadrinhos" (como chamam à BD no Brasil), para o mundo real.

O golpe foi executado pelo "Brucutu" em pessoa, acompanhado por dois halogramas louros e boiólas, armados de "lanças-perfume", kalashes, metralhadoras ligeiras Dreyse e confetis, pelo Peninha à mocada, pelo "Saci Perêrê" à chapada e pelo Zeca Diabo.
Trancaram o nossso enviado algures em sítio incerto.
Soubémo-lo através duma vídeo-cassete recebida na nossa Redacção, e onde os raptores fazem as duas reivindicações:
-"Só libertaremos o vosso agente, se recebermos um telex de LISCZ
a garantir que publicam a estória do ZÉ CARIOCA, e do AMIGO DA ONÇA,
e do SACI PÊRÊRÊ, no vosso Blog, rompendo com a vossa política
fascitóide de só divulgarem "Bd e figurinhas-camónes", como a "Bran-
quela das Neves, o boióla do Bambi,e da Cinderela deslambida, que agora se sabe era agente da CIA e amante secreta do Carlucci.
O vosso agente do imperialismo agora em nosso poder, será obrigado
a ouvir todas as canções da "Ágata" ,do "Pequeno Saul", e de lêr mil
emails da Adelaide Chôcha ,antes de ser decapitado, se não obtivermos
o vosso compromisso até à meia noite de segunda feira"
."

.."

..

Hoje é dia de festa ali para os lados de Benfica. Sim, em casa da Antónia, que hoje é pequenina, e que insiste em ficar cada ano mais bonita.
Mas é festa também para todos nós, que temos o privilégio de partilhar com ela o dia-a-dia, no quinto andar do vinte e sete.
A TRANCA não esqueceu ,apesar de estar de fim de semana, e avisa a bela aniversariante, que "segunda", não dispensa uma fatia de bolo e o beijinho da ocasião. Um só não, dois!!!

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Sondagens dão vantagem a Bush
As mais recentes sondagens realizadas nos EUA dão a George W. Bush uma vantagem de 8 pontos sobre o democrata John Kerry.A cinco semanas das eleições, a sondagem realizada em conjunto pelo USA Today/CNN/Gallup garante 52 por cento dos votos a favor de Bush, contra apenas 44 por cento para o candidato democrata.
Numa outra sondagem, realizada pelo Washington Post e pela BBC, Bush continua a manter a liderança, mas tem apenas uma diferença de 3 pontos face a Kerry.
Bem diferente é o resultado de uma sondagem que decorre na Internet. No site www.betavote.com, os cibernautas são convidados a escolher o seu candidato e, a depender dos votos realizados até ao momento, John Kerry venceria o actual presidente nas presidenciais de Novembro
Mas no nundo cibernauta a voação é bem diferente:
Até ao momento, a votação, que decorre em 235 países, dá 86 por cento das intenções de voto a Kerry contra apenas 13 por cento para Bush.
O actual presidente norte-americano apenas vence em 11 países (Azerbeijão, Brunei, Congo, Iraque, Coreia do Sul, Líbia, Ilhas Maldivas, Mauritânia, Monserrate, Níger e Papua Nova Guiné) e, mesmo assim, com uma diferença de pouco mais de um voto,
Em Portugal votaram perto de 4 mil pessoas, Bush ficou com 333 votos, Kerry com 3611.
Nos EUA, verifica-se, até ao momento, um resultado não muito diferente do total conseguido no mundo cibernauta: 79 por cento para Kerry contra 29 por cento para Bush.


A votação continua a decorrer.
Vai lá www.betavote.com
e vota

..
E agora..
No próximo sorteio a realizar terça feira, formar-se-ao 8 séries de 5 clubes, a retirar de 8 potes.
Durante a poule todos jogarão contra todos, mas em uma só mão, no final os 3 primeiros de cada série seguirão em frente, a que se juntarão mais 8 clubes terceiros classificados da Liga dos campeões. Então entrar-se-à na tradicional taça uefa a eliminar.
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Eis os potes para o sorteio:
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Pote A

Lázio (Itália)
Parma (Itália)
Feyenoord (Holanda)
Newcastle (Inglaterra)
AEK de Atenas (Grécia)
Estugarda (Alemanha)
Bruges (Bélgica)
Glasgow Rangers (Escócia)


Pote B

Villarreal (Espanha)
Auxerre (França)
Schalke 04 (Alemanha)
Sporting (Portugal)
Saragoça (Espanha)
Besiktas (Turquia)
Benfica (Portugal)
Lille (França)


Pote C

Atlético Bilbau (Espanha)
Sevilha (Espanha)
Dínamo de Zagreb (Croácia)
Basileia (Suíça)
Sochaux (França)
Middlesbrough (Inglaterra)
Utrecht (Holanda)
Graz AK (Áustria)


Pote D

Partizan de Belgrado (Sérvia)
Steaua de Bucareste (Roménia)
Hearts (Escócia)
Heerenveen (Holanda)
Alemannia Aachen (Alemanha)
Amica Wronki (Polónia)
Panionios (Grécia)
Dniepr (Ucrânia)


Pote E

Ferencvaros (Hungria)
Standard de Liège (Bélgica)
Aigaleo (Grécia)
AZ Alkmaar (Holanda)
Zenit S. Petersburgo (Rússia)
Beveren (Bélgica)
Áustria Viena (Áustria)
Dínmo Tbilissi (Geórgia
. e
agora a tabela de pontuação da uefa por países:
País... 2004/05 Total Equipas
Espanha ... 66,092 8/8
Inglaterra 52,653 6/7
Itália..... 52,328 6/7
Alemanha.. .42,846 6/7
França......41,755 6/7
Portugal....39.000 3/6
Grécia .....32,498 5/6
Holanda.....31,331 6/6
Bélgic......30,000 4/4
Escócia ....29,250 3/4
Turquia ....28,166 2/4
Rep. Checa..27,700 1/4
Ucrânia ....21,250 3/5
Israel .....21,124 1/4
Polónia.....21,000 1/4

..
.. Quem ri por último, é retardado ou mongolóide!
.. Os últimos são sempre.... desclassificados!
.. Quem o feio ama, é porque vê mal como tudo!
.. Deitar cedo e cedo erguer, dá... um sono do caraças!
.. Quem não arrisca... não se lixa.
.. Filho de peixe... é tão feio como o pai!
.. O pior cego é aquele que... se recusa a ter cão.
.. Há males que vêm... para piorar.
.. Gato escaldado... morre, naturalmente!
.. Antes só do que... com 2 violadores numa cela.
.. Mais vale tarde do que... muito mais tarde.
.. Cada macaco... com a sua macaca.
.. Quem tem boca... pode ir ao dentista!
.. Águas passadas... já passaram.
.. Depois da tempestade... vem a porra da gripe!
.. Mais vale um pássaro na mão... que uma cagadela na cabeça.