O QUE OS REPUBLICANOS DE BUSH NECESSITAM DE ACREDITAR

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COMEÇA HOJE O CONGRESSO DO
PARTIDO REPUBLICANO DE
GEORGE W.C. BUSH.
EIS O QUE OS MILITANTES
REPUBLICANOS NECESSITAM
DE ACREDITAR PARA SEREM
HOJE EM DIA REPUBLICANOS:

-Saddam was a good guy when Reagan armed him, a bad guy when Bush's daddy made war on him, a good guy when Cheney did business with him and a bad guy when Bush needed a "we can't find Bin Laden" diversion.
-Trade with Cuba is wrong because the country is communist, but trade with china and Vietnam is vital to a spirit of international harmony.

-The United States should get out of the United Nations, and our highest national priority is enforcing U.N. resolutions against Iraq.

-A woman can't be trusted with decisions about her own body, but multi-national corporations can make decisions affecting all mankind without any regulation.

-The best way to improve military morale is to praise the troops in speeches while slashing veterans' benefits and combat pay.

-If condoms are kept out of schools, adolescents won't have sex.

-A good way to fight terrorism is to belittle our long-time allies, then demand their cooperation and money.

-Providing health care to all Iraqis is sound policy. Providing health care to all Americans is socialism.

-Global warming and tobacco's link to cancer are junk science, but creationism should be taught in schools.

-A president lying about an extramarital affair is a impeachable offense.

-A president lying to enlist support for a war in which thousands die is solid defense policy.

-Government should limit itself to the powers named in the Constitution, which include banning gay marriages and censoring the Internet.

-What Bill Clinton did in the 1960s is of vital national interest.

LOST IN TRANSLATION

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Certo individuo, erudito e já de provecta idade, ao chegar a sua casa, ouviu um barulho esquisito vindo do quintal. Chegando lá, constatou que havia um ladrão a tentar levar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o a tentar pular o muro com os amados patos. Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe:
- Oh bucéfalo,não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmíferes e sim pelo acto vil e sorrateiro de galgares as profanas da minha residência que me acerco. Se fazes isso por necessidade, transijo, mas se é para gozares com a minha alta prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica no alto da tua sinagoga, que te reduzirá à quinquagésima potência, aquilo a que o vulgo denomina nada.
O ladrão, confuso, pergunta:
- Oh senhor, mas afinal eu levo ou deixo os patos?

taça uefa - última hora

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SORTEIO DA TAÇA UEFA
QUEM DAIU AOS CLUBES
PORTUGUESES.


Resultado do sorteio da primeira eliminatória da Taça UEFA (jogos a 16 e 30 de Setembro):

Hearts (Escócia)-Sp. Braga
Bvstrica (Eslováquia)- Benfica
Sporting - Rapid Viena (Áustria)
Sevilha (Espanha) - Nacional
Glasgow Rangers (Escócia) - Marítimo

preliminares

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Francis Obikwelu dedicou a medalha de prata conquistada na final dos 100 metros aos deficientes de Portugal .

A equipa de Futebol Olímpica já agradeceu.
...A equipa do Benfica também.

MOURINHO ao SPORTING LIFE

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Jose Mourinho believes facing Europe's top team will inspire his team in the Champions League - regardless of whether he used to manage them.


"I think it will be two great matches - at Stamford Bridge for the first one and in Porto for the second one where there is a beautiful stadium and a beautiful crowd. But the group is really difficult.

LIGA DOS CAMPEÕES, RESULTADO DO SORTEIO

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MOURINHO DE NOVO NO
ESTADIO DO DRAGÃO,
AGORA DO OUTRO LADO
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Edição 2004/2005 da Liga dos Campeões:

Grupo A

Deportivo da Corunha
Liverpool
Mónaco
Olympiakos

Grupo B

Real Madrid
AS Roma
Bayer Leverkusen
Dínamo de Kiev

Grupo C

Bayern de Munique
Juventus
Ajax
Maccabi Tel-Avive

Grupo D

Manchester United
Lyon
Sparta de Praga
Fenerbahçe

Grupo E

Arsenal
Panathinaikos
PSV
Rosenborg

Grupo F

Barcelona
AC Milan
Celtic
Shakhtar

Grupo G

Valência
Inter
Anderlecht
Werder Bremen

Grupo H

FCPORTO
Chelsea
PSG
CSKA de Moscovo
.
Pinto da Costa já se pronunciou relativamente ao «encontro forçado» entre a equipa «azul-e-branca» e o antigo técnico dos portistas.
O presidente do FC Porto disse que o Chelsea é «sempre um grande clube» independentemente do treinador que tem nas suas fileiras.
Pinto da Costa lembrou que o grupo em que o FC Porto está inserido é composto «por grandes equipas», pois o simples facto de marcarem presença na Liga dos Campeões demonstra isso mesmo. Pinto da Costa recusou considerar que os «dragões» são os mais sérios candidatos a vencer o grupo, afirmando que «daqui a três meses» dirá quem é o favorito.

no commentes!!! (também em França...!!!)

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RESPOSTAS DE ALUNOS FRANCESES
DO SECUNDÁRIOS A QUESTÕES POSTAS
EM EXAMES ESCRITOS, TRANSCRITOS
NO JORNAL L.EXPRESS.


1) Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a terra andar à volta.
2) François Mitterrand sucedeu a François 1er.
3) Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço.
4) O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs.
5) Os 4 pontos cardinais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.
6) A France tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais.
7) A 2ª guerra mundial foi um periodo de paz e de prosperidade para a Alemanha.
8) A 11 de novembro, armisticio da 1ª guerra, o presidente condecora os pais do soldado desconhecido.
9) Na guerra de 14 a 18, os soldados morriam várias vezes, primeiro por causa das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer.
10) Os rios correm sempre no sentido da água.
11) Um quadrado é um rectângulo que tem um âgulo direito em todos os lados.
12) Um quadrado é um rectângulo um pouco mais curto.
13) O zero é o único número que permite contar até 1.
14) Um septuagenário é um losango de 7 lados.
15) Todos os números pares podem dividir-se por zero.
16) Uma linha recta torna-se curva quando vira.
17) Um compasso utiliza-se para medir os ângulos do círculo.
18) Uma raíz quadrada é uma raíz com 4 ângulos iguais.
19) os chineses utilizam as suas bolas para fazer contas.
20) Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtracção...
21) O álcool permite tornar a água potável.
22) Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg se ela for pesada.
23) O desembarque na Normandia teve lugar nas prais de Inglaterra.
24) A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado alemão.
25) As bombas atómicas são inofensivas quando servem para fabricar electricidade.
26) Se não se estragassem, as máquina não seriam humanas.
27) Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.
28) Arquimédes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar.
29) A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra.
30) No cinema mudo, os actores falavam com palavras que escreviam por baixo dos filmes.
31) O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX.
32) Um litro de água a 20ºC + Um litro de água a 20ºC = 2 litros de água a 40ºC.
34) Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos.
35) Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.
37) A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.
39) Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira eléctrica.
40) A guerra de 100 ans durou de 1914 a 1918.
43) A leitura permite ao homem tornar-se míope...
44) Os latinos falavam o grego antigo. 45) A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever

no comments!!!

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RESPOSTA A UMA PERGUNTA FEITA
A UM ALUNO DO LICEU SOBRE A
OBRA DRAMÁTICA DE GIL VICENTE
"Eu não tenho dúvidas que o Gil Vicente é muito importante, a pesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque ás vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e otras ao Porto, tirando a eles o primeiro logar. E também por isto é que a sua obra é dramática porque é um drama para os benfiquistas, os sportinguistas e os portistas quando ganha."

O 25 DE AGOSTO DA MARTA

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Chegou de mansinho.
Tímida..
..Corou imenso quando o Pereira de Sousa a apresentou:
-"Esta é a Marta"
Ainda hoje enrubesce num intenso vermulhum às piadas atrevidas, aos elogios, aos dichotes.
No primeiro dia sala pareceu-lhe tão grande demais para ela.
As pessoas pareceram-lhe tão cotas, tão longe do seu universo, da sua realidade até então.
Cedo aprendeu a lidar com as naturais diferenças de perspectivas geracionais, e é vê-la hoje em dia "trocando figurinhas" com os coleguinhas, muitos deles com filhos mais velhos que ela.
Foi adoptada. Hoje é uma das nossas. Ninguém lhe é indiferente. Pegou de estaca.
Hoje é o seu dia de festa. Como todos os mortais faz questão de "fazer anos" e nós todos festejamos este dia saborosamente com ela.
O bolo de chocolate estava um espanto. Ainda por cima eram dois. A Tranca também provou...os dois!!!
Parabéns Marta.


"Outros" famosos que festejam o aniversário a 25 de Agosto:
Sean Connery
Claudia Shiffer
Tony Ramos
e ainda
Mel Ferrer
Leonard Bernstein

ELES DISSERAM

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"Deus, para a felicidade do homem, inventou a fé e o amor. O Diabo, invejoso, fez o homem confundir fé com religião e amor com casamento."
(MACHADO DE ASSIS)
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"Nunca tive problemas com droga. Só com a polícia..."
(KEITH RICHARDS,Rolling Stones)

PRELIMINARES

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Uma empresa, achando que estava na altura de mudar o estilo de gestão,
contratou um novo administrador. Este veio determinado a abanar as bases e
tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais
assessores, fez uma inspecção por toda a empresa. No armazém, todos estavam
a trabalhar duro, mas um rapaz novo estava encostado à parede, com as mãos
nos bolsos. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de
trabalho, o administrador perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- Quinhentos euros, porquê????- respondeu o rapaz sem saber do que se
tratava.
O administrador tirou quinhentos euros do bolso e deu-os ao rapaz dizendo:
- Aqui estão os seus quinhentos euros deste mês. Agora desapareça e não meta
aqui os pés nunca mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu o mais depressa que pôde.
O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Veio entregar uma pizza - respondeu um dos operários.

TEXTO DE JOÃO UBALDO RIBEIRO, diálogo de boteco sobre "a nova mulher"

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PUBLICA-SE HOJE UM TEXTO
DE JOÃO UBALDO RIBEIRO
QUE FICCIONA UM DIÁLOGO
NUM BOTECO DO LEBLON SOBRE
"A NOVA MULHER".

- Não, sério mesmo, eu tenho pensado muito nisso. Um convento, um
convento. Cada vez eu penso mais nisso. Já tou na beira dos
sessentinha, os filhos criados, separado sem mais chance...
- Tu tá maluco, cara, bota a mão na consciência, qual é essa de
convento. Ainda mais um cara como você, em plena forma, que corre
até maratona. No carnaval mesmo tu tava no sambódromo, apreciando
aquele mulherio de peito de fora com os olhos arregalados, deixa
de ser maluco.
- Não, não, aí é que você se engana, eu tava era confirmando. E
confirmei. Cada vez eu confirmo mais. Em plena forma eu tou. Quer
dizer, estaria. Em outros tempos, eu estaria, mas hoje não dá pra
encarar. Aliás, não sou eu só, não, a tragédia é essa. Eu conheço
uma porção de caras aí na faixa dos 40 que também não tá
encarando. Aliás, não é pra me consolar, não, é a pura verdade: a
garotada também não tá encarando, já ouvi não sei quantos
depoimentos. As mulheres mesmo tão se queixando de escassez. Tem
muito menino de 20, 25, que não encara, é uma tragédia mesmo.
- Não, tu tá exagerando. Com 20, 25, o camarada encara qualquer
coisa.
- Não encara! Encara sozinho no banheiro, mas no corpo a corpo não
encara!
- É, já me contaram uns dois casos. Mas é exceção, no geral eles
encaram.
- Exceção nada, tá ficando a regra! Quando o cara pensa na
responsa, amarela no ato e vai fazer asa-delta pra soltar a
adrenalina, podes crer, tá ficando a regra, o mundo vai acabar.
- Não, tu tá muito pessimista. -Pelo contrário, tou até otimista, porque não acredito que a
próxima geração vai ser toda aboiolada. Não sei o que vai
acontecer, mas não acredito que todo homem vai ser boiola no
futuro, é preciso vocação inata. Então tu não pode dizer que eu
tou sendo pessimista.
- Tá, sim. Tem de olhar o lado positivo das coisas. As mulheres
estão cada vez mais acessíveis, não é mais complicado como no
nosso tempo.
- Acessíveis? Tu chama isso de acessível? Me diz uma coisa: tu
agüenta mais ver peito e bunda? Eu vou ser sincero, eu não
agüento, parece que eu comi oito pratos de mocotó e nunca mais vou
poder nem cheirar mocotó na vida. Tu viu os bailes de carnaval na
televisão? A câmera focava na mulher, ela imediatamente tirava o
sutiã, virava o traseiro e começava a mostrar até as amídalas. Não
tem coisa pior pra libido do que isso. Eu vou te dizer uma coisa:
eu perdi a libido, ou então ela se escondeu num buraco negro da
cabeça e está lá tremendo de medo e não sai de jeito nenhum. Essa
conversa dos caras olhando mulher pelada e dizendo que fazem e
acontecem é tudo chute, é papel que o cara acha que tem de
desempenhar, tá todo mundo enjoado e apavorado, essa é que é a
grande verdade!
- Bem, eu reconheço que existe um certo exagero. Nisso você tem
razão, existe um certo exagero. Mas elas são acessíveis, abertas,
relaxadas...
- Tu tá completamente tresloucado! Tu não vive no mundo de hoje!
Tu não lê nada, nem as entrevistas que elas dão! Relaxadas,
relaxadas? Tu já viu credor de caloteiro relaxado?
- Credor de calotei... Não, o cara que cobra de caloteiro tá ali
pra dar uma prensa, mas eu não sei o que...
- É a mesma coisa! Tem que mostrar performance! Elas dão nota!
Elas vão pro botequim e ficam dando nota em você! Quem tira cinco
pode botar as mãos pro céu! Ela tem que ter orgasmo múltiplo, tem
que ter isso, tem que ter aquilo, não perdoa nada, o cara é
obrigado a cumprir e cumprir melhor do que Napoleão na guerra, não
é moleza, não tem colher de chá, é um inferno, o sujeito fica um
farrapo nervoso! Eu digo a você, claro que não tenho estatística e
neguinho mente adoidado, mas eu tenho certeza de que a taxa de
broxura atual éa a maior da História, pode escrever o que eu te
digo, a maior da História! E a tendência é piorar, ninguém segura.
- Sim, mas também elas são ótimas, cada dia melhores, malhadinhas,
certinhas...
- Silicone! Lipoaspiração! Musculação! Aqui mesmo, sentado neste
tamborete de boteco, tu corre o risco de virar a cara pra trás sem
prestar atenção e furar o olho num bico de peito de silicone. Não
tem mais aquela caidinha suave, aquela macieza, aquela humanidade,
é isso mesmo, não tem mais humanidade, essa é a definição, não tem
mais humanidade! É a desumanidade em todos os sentidos!
- Sim, mas nessa do silicone nós também levamos uma vantagem, tem
o implante de silicone. Qualquer homem pode fazer um implante de
silicone no principal e aí não tem erro.
- Santa ingenuidade. Tu conhece uma frase que um cara francês
famoso aí falou, que eu não me lembro o nome dele, mas me
contaram? Ele falou que tem três coisas que a mulher jamais vai
compreender, ele falou isso. Essas três coisas são liberdade,
igualdade e fraternidade. Isso não é a delas, não tem essa com
elas. Elas curtem com a cara do sujeito que faz implante de
silicone, não admitem, é direito só delas, não é nosso. Nós temos
que funcionar no sistema hidráulico, senão elas esculhambam, nem
nota elas dão, é carta fora do baralho.
- Isso é verdade, já vi umas falando nisso. Verdade, verdade. É,
você me faz pensar, não se pode fugir da realidade. Me diz uma
coisa, essa transação do convento, tu podia me dar mais umas
informações?

texto enviado pelo HERBERTO GOMES

SMILE...according your age

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What is the difference between girls aged : 8,18,28,38,48,58,68?
At 8 - You take her to bed and tell her a story.
At 18 - You tell her a story and take her to bed.
At 28 - You don't need to tell her a story to take her to bed.
At 38 - She tells you a story and takes you to bed.
At 48 - You tell her a story to avoid going to bed.
At 58 - You stay in bed to avoid her story.
At 68 - If you take her to bed, that'll be a story!!

OS SETE ANÕES ALERTAM PARA POSSÍVEL MANIPULAÇÃO FRAUDULENTA DA SUA ESTÓRIA

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Ao abrigo da Lei de Imprensa, nós os Sete Anões, estrelas do elenco dos filme "Nós e a Branca de Neve", do muito querido Walt Disney, vimos alertar os incautos leitores da Tranca-on-line, e o publico em geral, que a cassete do filme que em tempos "estrelámos", e quer um jornalista besunta dum tal Correio da Manhã, afirma ter sido roubada da sua escrivaninha, não é a original, nem nunca nenhum de nós teve conversas da nossa vida privada com aquele "açougueiro de palavras".
Sabemos de fonte credível, que está a ser cozinhada uma versão nova e caluniosa, consta que baseada na tal "tape"-fajuta, que pretende adulterar o verdadeiro argumento, manchando a honra de todos nós. Sabemos ainda pelo nosso agente infiltrado "Garganta--Funda", que para além da infâmia vir a atingir todos nós, o caso mais grave de manipulação incide sobre o nosso co-anão Dengoso, sobre o qual está a ser montada uma cabala, envolvendo-o numa mentirosa ligação pedrasta com um ministro, cujas portas se abrem ali para o lado do Forte de São Julião.
Deixamos o alerta e prometemos recursos para tribunal se vier a ser divulgada a tal estória manipulada.
Assinam
OS SETE ANÔES
(A Branquela bétinha não quis assinar...)

QUIZ TRANCA , 46 -47 -48

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QUESTÕES PARA HOJE NO
QUIZ-TRANCA 46-47-48
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46 - QUEM FOI O AUTOR
DO ROMANCE "O CONTRABAIXO"?
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A - Sue Towsend
B - Peter Handke
C - Patrick Susskind
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47 - ESTA ACRIZ ENTROU
NO FILME "PARIS TEXAS"
DE WIM WENDERS, QUEM
FOI?

A - Nastassia Kinski
B - Sharon Stone
c - Demi Moore
.
48 - QUAL DOS NOSSOS COLEGAS
DO RC ERA CONHECIDO POR
"BOMBA" ?
.
A - Vitor Candeias
B - Rui Brito de Sousa
c - Giovanni Fernandes

no comments!!!!

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bagdad

PRELIMINARES

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Uma loira ia no carro com o namorado, começa a ver muita gente na rua e então pergunta:
- "Quem é esta gente, môr?"
- "Não sei môr, mas parece uma manifestação."
- "Uma manifestacao, môr?"
- "Sim môr, uma manifestação!"
- "Uma manifestação porquê, môor?"
- "Não sei, talvez por Timor!"
- "Por mim môr,ai que queridos, môr!!!!!!!!

ELES DISSERAM

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LOGO APÓS O 25 DE ABRIL
FORAM MUITAS AS FRASES
DE ANARCAS ESCRITAS NAS
PAREDES DE LISBOA, EIS
ALGUMAS RECOLHIDAS E PU-
BLICADAS NA VELHA TRANCA
AINDA MANUAL
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A classe operária não há-de calar a voz do MRPP
(MARÇO 1975)
.
Abaixo as calças, o cú é do Povo!!
(Maio 1975)
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Pensa, a cabeça não serve só para usar cornos.
(Agosto 1975)
.
Pedimos desculpa por esta democracia, a ditadura
segue dentro de momentos
(Novembro 1975)
.
Se Deus existe....é lá com ele!!!
(Março 1976)
.
Abaixo a democracia e a ditadura,
Viva o pirilau e as bolinhas!!!
(Julho 1976
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Porque não tomaram a pílula? Bem feito
(Escrito num cartaz do PPD que dizia: Ontem éramos muitos àmanhã seremos milhões)
(Janeiro 1977)

JORNADA DE LUTA POR UMA SALA DE CONVÍVIO - reposição a pedido

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No final do almoço, quando apetece estar com o nosso grupinho de colegas em amena cavaqueira ,(muitas vezes a fazer uns "casaquinhos"), é desagradável fazê-lo de pé, em locais de passagem, como à saída dos elevadores, nos lavabos, ou em locais de vizinhança não-fiável.
No antigo RC, no edificio 25, tínhamos uma sala só para nós.
Pois bem, após uma semaa de luta, em que utlizámos todas as técnicas de pressuasão e pressão constantes, desde manifs, editais, panfletos, emails, circulares, greves a capáeles, "aplausos" e "refrescos", conseguimos o fumo branco. Vamos ter Sala de Convivência.
A Companhia vai fornecer mobiliário, iluminação psicadélica, cadeirões de massagem, sistema de som, três slot-machines, uma mesa de matrecos, uma de bilhar, 2 tabuleiros de carrôme, 1 jacuzzi para 6 pessoas, um genoflexório em napa curtida em vinha d.alhos, um sistema de vídeo-jaming com tela amarelecida a vapôr acrílico, uma boneca insuflável com som sacro-erótico, patins em linha, e uma escultura em terracota ao "gestor de linha desconhecido".
Nas paredes leste, panóplias reluzentes de instrumentos sado-maso, como: chicotes, arneses, arreios, máscaras, cintos de castidade, pipos para clisteres, cepos dinâmicos, dildos de 10 a 40, posteres da Sãozinha, da Maria Gorette, de São Carlos Borromeu em práticas onanisticas, da Tereza de Avila (..com o namorado..!!!), e dos pastorinhos atrás de uma azinheira a copiar uns pelos outros..Para novas ousadias, lingerie erótica, cuecas de gola alta com bolso atrás e à frente, e enxovais completos de roupa para drag-queens.
Na sala funcionará também uma boutique de formação, onde serão ministrados cursos e seminários, tais como: Cursos de santidade para ex-pecadores, a cargo da Irmã do Santo Socorro, que também coordenará seminários para casais desviantes, catequese para gestores de linha, marketing e Irregularidades , e simpósio de organização de vigílias,retiros, marchas lentas, buzinões e missas cantadas.
No átrio, no local onde estava colocada a máquina de fotocópias, passou a existir um kiosk de alumínio e vidro, onde o Professor Karamba, Supremo Mago Africano, sponsorizado pela linha de África (ideia da Antónia) dotado de dom hereditário, perora sobre todos os problemas, mesmo os mais desesperados:
Amôr, negócios, offloades no Funchal, infidelidades, short conexions demasiado curtos, grupos sem nomes, onze anos sem ganhar nada e casamentos em promiscuidade.
Os lucros da sala, irão ser distribuídos pelas linhas que maior número de load-factor conseguirem

BRANCA DE NEVE E OS SETE ANÕES

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DEPOIS DE TERMOS REVELADO
AS ESTÓRIAS VERDADEIRAS DO
BAMBI E DA CINDERELLA, PER-
SONAGENS VILMENTE BRANQUEADAS
PELO WALT DISNEY, APRESENTAMOS
DENTRO DE DIAS, A VERDADEIRA
FACE DA BRANCA DE NEVE E DOS
SETE ANÕES.

Branca será mesmo o nome da serigaita?
Os anões serão mesmo anões?
Todos a dormir na mesma camarata, não haverão ali comportamentos desviantes?
O que terá Michael Jakson a vêr com o Resmungão?
A Branca de Neve será virgem como afirmou Ronald Reagan , ou uma encarnação da Joana D.Arc, como defende o Canelas?
Paguem para vêr!!!!

PRELIMINARES

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Mohammed chega à sua nova escola.
- Como é que te chamas? " pergunta a professora.
- Mohammed " responde o puto.
- Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente chamas-te Manuel" afirma a professora.
À tarde Mohammed volta a casa. " Correu-te bem o dia Mohammed ? " pergunta
a mãe.
- Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais! " A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada. Seguidamente chama o pai e põe-o ao corrente da situação. Mohammed oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega de manhã à escola, a professora reparando nas
marcas dos dedos na cara do míudo, pergunta: " O que é que te aconteceu Manelinho? " .
- Bem professora, ainda não tinham passado duas horas que eu era português e fui logo agredido por dois árabes"

A DEMOCRACIA

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"Apesar de saudar o trabalho dos observadores internacionais – encabeçados pelo Centro Carter e pela Organização de Estados Americanos –, a diplomacia norte-americana recusa-se a acatar de imediato as suas conclusões."
É bom sinal, para a credibilidade do acto eleitoral na Venezuela, o facto da Administração Bush ter considerado como "fraudulenta" , a manifestação de vontade de 94,6% dos eleitores venezuelanos, apesar da certificação dos observadores internacionais, incluindo o aval de Carter, afinal , tão americano, como o presidente texano.
É que, habituados que estamos, às mentiras, inventonas e golpes publicitários do actual presidente da minoria "qualificada" de americanos que o elegeu , se o resultado fosse aprovado pelo Pinocchio da Casa Branca.aí sim, ficaríamos com a certeza que tinha havido fraude.
E é esta "democracia" americana, assente num sistema eleitoral do tempo da pedra lascada, desasjustado, e envelhecido, onde a existência dos chamados "rotten burroughs " , velhos artificios jurídico-políticos, com os quais as elites eternizam os pressupostos da manutenção do Poder, que persiste em dar lições do sistema que não pratica, e que se arroga de não aprovar um acto eleitoral dum País que não é o seu, dum Povo que é independente, mas que tem a desdita de ter ....petróleo...

PRELIMINARES

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NUMA ESCOLA DA ROCINHA
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A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!
Começa a disputa...
Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos,
1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se foderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.
GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!

KERRY E BUSH , NAS BOXES DA PARTIDA PARA AS PRESIDENCIAIS DOS STATES

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RECOMENDAÇÃO

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Se é gostoso, faz logo...
....... amanhã pode ser ilegal....!!!!

NO COMMENTS!!!!!

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DN Madeira 07ago04
Carta ao Director
DNoticias do Funchal, 07AGO04S.B.M. Uma multa presidencial! Venho por este meio comunicar-vos como fui multada na descida da avenida Zarco. Eu ia a conduzir acompanhada dos meus dois filhos e como queria pôr a reparar as bicicletas vi um polícia e parei para lhe perguntar se podia estacionar por um minuto. Como vi um carro atrás do meu a querer entrar no estacionamento destinado ao Governo Regional, por instrução do polícia desloquei o meu carro mais abaixo. O carro ao entrar no estacionamento parou e, para meu espanto, saiu dele o Sr. Dr. Alberto João Jardim (presidente do Governo Regional da Madeira), que, dirigindo-se ao polícia com uma voz de comando (som de pessoa prepotente), disse "ESTA SENHORA ESTÁ MULTADA ,e a responsabilidade é minha". O polícia de pronto passou à acção pedindo-me os meus documentos. Notei que o polícia se sentiu incomodado com a situação, pois as sua mãos tremiam ao passar a multa. Tentei explicar-lhe o motivo da minha momentânea paragem, e este, por sua vez, tentou expor o motivo da multa. (penso que é a primeira vez que alguém é multado por se dirigir a um agente da autoridade, com este instruído directamente pelo Sr. presidente do Governo Regional da Madeira).
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QUIZ-TRANCA -RESPOSTAS CORRECTAS, 43-44-45

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RESPOSTAS CORRECTAS DO
QUIZ-TRANCA 43-44-45
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43 - B - ANTÓNIO LOBO ANTUNES
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Lobo Antunes foi o autor de "MANUAL DE INQUISIDORES"


Uma obra que nos fala acerca do fascismo vigente antes e mesmo depois do 25 de Abril cuja narração é feita por personagens que se sucedem e alternam, que se revelam ao serem inquiridas por um narrador incógnito (trata-se, no fundo, de um romance eleborado pelas próprias personagens). O autor trabalha este romance no sentido de torná-lo, de algum modo, intemporal, constituindo uma amálgama do ontem e do hoje, apresentando-nos um elenco de tipos sociais que ainda persiste nos nossos dias, na tentativa de mostrar-nos que, se calhar, a sociedade não terá evoluído tanto como as pessoas o pretendem.

Temporalmente situado entre os anos 60 e 70, o Manual dos Inquisidores relata-nos as relações de poder de um ministro de Salazar, à volta do qual girará a própria narração do livro. Ministro que sendo cruel, é também capaz de amar, que sendo duro, é também carente, que abandonado e traído pela esposa, tentará reencontrá-la em outras mulheres, ora de forma agressiva e máscula («- Faço tudo o que elas querem mas nunca tiro o chapéu da cabeça para que se saiba quem é o patrão.»), ora de forma terna («(- Isabel
Prémios - Manual dos Inquisidores

Prémio Melhor Livro Estrangeiro publicado em França, 1997

Prémio Tradução Portugal/Frankfurt, 1997

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44 - A - GEORGE GERSHWIN


Jacob Gershwine nasceu em 26 de setembro de 1898, no East Side, bairro pobre de Nova York, Estados Unidos. Era o segundo filho de Moritz Gershovitz e de Rosa Brushkin, ambos imigrantes judeus russos, de São Petersburgo. Os dois tiveram seus nomes americanizados - Morris e Rose -, o que aconteceu também com o sobrenome da família, que mudou sucessivamente de Gershovitz para Gershvine, Gershvin, até chegar em Gershwin. Jacob (que ganhou o sobrenome Gershwine por um erro do escrivão) e seu irmão mais velho Israel também nunca foram chamados pelos nomes de registro. A posteridade os chamaria de George e Ira.
Seu primeiro contacto com música foi quando tinha seis anos de idade. Ele estava perambulando pela cidade, quando passou em frente a uma galeria onde soava uma pianola. A música era a Melodia em fá, de Anton Rubinstein. George ficou fascinado com a experiência. Alguns anos mais tarde, conheceu, na escola onde estudava, Maxie Rozenzweig, violinista prodígio. Ficaram muito amigos. Maxie tocava seu violino para ele e contava a vida de compositores como Beethoven e Schubert. Além disso, o incentivou a brincar em seu piano, descobrindo suas primeiras notas.
Uma longa carreira pela música levou Gerswin pelas diversas áreas da música.
Até que Gershwin começou seu mais audacioso projecto: uma ópera americana. O libreto escolhido foi Porgy, de Edwin duBose Hayward, que trata do amor entre Porgy, um mendigo, e Bess, uma linda mulher, ambos negros. A história passa-se numa comunidade negra de pescadores na Carolina do Sul. Para se ambientar e adequar a partitura ao clima do libreto, George viajou com Hayward para uma ilha bem parecida com a do libreto. Lá conviveu com os negro gullahs da região, anotando os spirituals, os shoutings e conhecendo seu folclore.

Em 1935 estréia Porgy and Bess, com um elenco de atores negros. Foi um sucesso apenas moderado no início - complementado pelas inúmeras polêmicas raciais que surgiriam em decorrência - mas firmou-se no repertório, tornando-se, sem dúvida, a maior ópera americana. Tanto que o governo americano a utilizou como parte de sua "política de boa vizinhança" organizando uma turnée histórica que visitou vários países da América Latina.

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45 - c -SERAFIM
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serafim , foi a grande vedeta do Campeonato do mundo de Juniores de 1961, realizado em Portugal, e no qual, Portugal foi campeão, vencendo no jogo final, no antigo Estádio da Luz, a Polónia por 4-0, com quatro golos do SERAFIM.
Mais tarde ingressaria no BENFICA , já sénior, onde nunca conseguiu singrar, pois nessa época, a linha avançada do Benfica era só. JOSÉ AUGUSTO, SANTANA, EUSÉBIO, COLUNA E SIMÕES...

Sentados: Nogueira (SL Benfica), Rodrigues (CF "Os Belenenses"), Crispim
(Ass.Académica), Jorge (SL Benfica), Serafim (FC Porto), Simões (SL
Benfica), Peres (CF "Os Belenenses"), Mira (FC Barreirense), Nunes (SL
Benfica).

Em pé: Melo (SL Benfica), Faria (FC Porto), Amândio (SL Benfica), José Ramos
(Massagista), Dr.David Sequerra (Seleccionador), Prof. José Esteves,
Dr.Simões Ferreira (Médico), José Maria Pedroto (Treinador), Carriço
(Vitória FC), Oliveira Duarte (Sporting CP), Moreira (Leixões SC), Rui (FC
Porto).

PRELIMINARES

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Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando
as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por três motivos:
1º - primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório;
2º - segundo, porque não se dança o Hino Nacional;
3º - em terceiro porque "madame" é a puta que o pariu , eu sou o padre!!!

CAMPANHA ELEITORAL NOS STATES

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DUM SITE ANTI-BUSH, EIS
ALGUMAS PRECIOSIDADES
DE CAMPANHA
e ainda

e mais

ESTÓRIAS DO RC

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Já aqui falei nas "comissões", para as quais, alguns de nós, nos finais da década de 70, fomos nomeados para fazer, nas antigas "colónias". especialmente Angola e Moçambique, enquadrados nos acordos de cooperação da TAP com a TAAG e DETA.
Estas deslocações em serviço, foram fonte fertil de pequenas estórias, que aqui vêm sendo contadas.
Em Março de 1981, coube-nos a mim e ao Zé Barbosa Dinis, ir render a equipa constituída pelo Ricardo, Catarino e Cabral, em Luanda.
Recordo aqui uma situação ocorrida numa noite quente de Luanda. O Zé Dinis, que como se sabe viveu em Luanda muitos anos, foi convidado por um antigo subordinado da tropa local, de quem foi comandante de pelotão, a jantar em casa dele , ali mesmo no centro da cidade , junto da Praça de Quinaxixe. Fui também ao jantar.
Durante o animado repasto, muitos episódios acabaram por vir à baila, como é costume neste tipo de reencontros.
A certa altura, o anfitrião, que tinha sido furriel do Pelotão comandado pelo Dinis, virando-se para este, disse:
-"Dinis, lembras aquela missão que o nosso Pelotão realizou na Fazenda Antoave,ali ao pé de Uíge?
-Lembro sim" recordou o Dinis
-"Pois é" hesitou o antigo companheiro-furriel, nós todos do Pelotão já pertenciamos à celula do MPLA. e tínhamos ordens do nosso comissário político para "bazar" nessa noite e levarmos todas as armas connosco", e continuou, ajudado por uns copitos que já tínhamos vindo a beber, -"e tínhamos directivas, caso estivesses acordado e reagisses, para te matar"!!!, se fosse necessário...!!!"
Fez-se um enorme silêncio na sala de jantar, o Dinis, ficou mudo de olhos fixos no ex-subordinado, não mexia um músculo. Passado o estupôr da revelação, atreveu-se:
-"O quê? e tu tinhas a coragem de me ter matado , meu sacana?"
-"O que te salvou, foi que o comissário não apareceu , o golpe abortou ,e depois houve contra-ordem" (risos).
A noite prosseguiu, a boa disposição também, e já com muitas palavras ditas, e muitos copinhos ingeridos, demos por nós a constatar que já passava da meia-noite e havia na época o malfadado recolher obrigatário àquela hora.
Como o anfitrião era (e é) militar graduado, propôs-se acompanhar-nos até ao Hotel Trópico, onde estávamos hospedados, para nos livrar de qualquer problema com a Poliícia Militar. Era perto e fomos a pé. Chegados ao Hotel, o Dinis insistiu com o nosso (agora) protector que subisse ao nosso quarto para beber um copo. Conversa puxa conversa, copo implica mais um, e , a certa altura, já o nosso amigo não estava em condições de voltar sòzinho para casa.
Aí, o Dinis, obrigou-se, a numa de cortesia, a acompanhá-lo de volta .
Lá foram , já de madrugada.
Uma hora depois, o Dinis estava de volta.....mas com o amigo, pois ele tínha-se recusado a deixá-lo andar de noite sem salvo conduto....
Às tantas, já não se sabia quem protegia quem, quem levava quem..

PRELIMINARES

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É eterna a discussão emtre os crentes,
os agnósticos e os ateus, àcerca da
existência de Deus, e até de Jesus
Cristo.
Eis alguns subsidios para a segunda
das querelas...
AS PROVAS DA SUA PROVENIÊNCIA:

A)provas de que Jesus era israelita:
Assumiu os negócios do pai;
Viveu em casa dos pais até aos 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele
era Deus.
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B)3 provas de que Jesus era irlandês:
Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O seu último pedido foi uma bebida.
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C)3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
O seu primeiro nome era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele nao sabia quem era o pai.
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D)3 provas de que Jesus era italiano:
Falava com as mãos;
Tomava vinho a todas as refeições;
Trabalhou no comércio.
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E)Provas de que Jesus era californiano:
Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.

F)3 provas de que Jesus era francês:
Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.
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G)3 provas de que Jesus era português:
Nunca tinha dinheiro;
Passava o tempo a fazer milagres;
O governo lixou-o.

QUIZ-TRANCA 43-44-45

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EIS AS QUESTÕES
PARA HOJE:
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43 - QUAL O AUTOR DE
"MANUAL DOS INQUISIDORES"?
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A - MÁRIO VENTURA
B - ANTÓNIO LOBO ANTUNES
C - JOSÉ CARDOSO PIRES
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44 - QUEM FOI O AUTOR DA
ÓPERA "PORGY AND BESS"?
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A - GEORGE GERSHWIN
B - GIANCARLO MENOTTI
C - LEOS JANACEK
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45 - O QUINTO JOGADOR A CONTAR
DA DIREITA , AGACHADO, FOI O AUTOR
DE 4 GOLOS DA SELECÇÃO PORTUGUESA
DE JUNIORES , NA FINAL DO CAMPEONATO
DA EUROPA, EM 1961, DISPUTADO NO AN-
TIGO ESTÁDIO DA LUZ, EM QUE PORTUGAL
VENCEU A POLÓNIA 4-0. QUEM FOI?


A - CRISPIM
B - PERES
C - SERAFIM

ELES DISSERAM

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Alberto João Jardim, foi no Chão da Lagoa, dejà vu,igual a si próprio, definitivamente já não é espectáculo televiso.Além das macacadas do costume.! O copo a caminho da goela, as palavras da goela para fora...
(PEDRO ANUNCIAÇÃO- expresso))

ESTÓRIAS DO RC

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O GUEDES VAZ, POR DUAS VEZES
ABANDONOU, PRIMEIRO O ANTIGO
RC (1978) , DEPOIS O ACTUAL RE -
VENUE (2003).
DA PRIMEIRA VEZ, QUANDO SE
TRANSFERIU PARA O SECTOR
DA CARGA , O PESSOAL DEDI-
COU-LHE UM POEMA, NA FORMA
DE EPITÁFIO, A QUE CHAMOU "
"ADEUS GUEDES VAZ"
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O Guedes Vaz deixou-nos
Ai! Deixou-nos o Guedes Vaz!
O Guedes deixou-nos Vaz!
O Vaz deixou-nos Guedes!
Nenhum bom cristão
com os sentimentos no sítio,
pode deixar de sentir o coração
alanceado de dôr
e os olhos húmidos de lágrimas
de despedida.
Oh! Furtivas lágrimas daqueles
que se separam para sempre
depois de em comum,
no mais estreito e terno companheirismo,
terem suportado os reveses do destino
e das chefias com que Deus foi servido
pôr à prova a fortaleza
das nossas Almas.
G.V.A, adeus!
A Deus te deixamos,
Tu que nos abandonas!
Tu que, impiedosamente nos atiras assim
para a mais profunda,
mais negra, e irremediável melancolia.
Mas quem fala de vitórias?
Suportar é tudo!
Nós diríamos:
Recordar é tudo!
Pois como havemos nós de esquecer,
a tua vasta e desajeitada figura
deslizando na sombra?
Oh ! sim, sempre na sombra que te fazias a ti mesmo.
Como esquecer a funda musica
da tua garganta quando gritavas:
Oh Anllên!
Como esquecer o longo purgatório
em que postos à prova pela ferocidade do mundo,
fundimos em lágrimas,
quixá em versos, cujo travo amargo
ainda todos conservamos na língua e nos ouvidos,
o surdo rumôr dos nossos soluços adiados.
Como esquecer a tua apartidária candura,
essas longas mas graciosas hesitações
na escolha da mão
com que havias de comer a sopa,
tu peregrino eterno da fé,
tu incansável prescrutador da vontade do Pai1
Que Ele guie agora os teus passos
no Controle de Carga.
Rezaremos por ti!
Nós, ai nós, de cujo luto
já não tens piedade!!!

pensamento do dia

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Chifre não existe, isso
é coisa que puseram
na sua cabeça

ELES DISSERAM

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"ESTE GOVERNO NÃO CAIRÁ PORQUE NÃO É UM EDIFÍCIO,
SAIRÁ COM BENZINA PORQUE É UMA NÓDOA"
(EÇA DE QUEIROZ)
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A VERDADEIRA ESTÓRIA DA CINDERELA

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Cinderella , ou Gata Borralheira no vernáculo da pova , era o oposto da imagem que Hollywood nos quis transmitir , pela mão traiçoeira do vellho Walt .
Não era uma boa menina, nem uma menina boa ,era um perfeito estafermo que cheirava mal da boca e dos pés . Nem era a pobre vítima indefesa nas mão das irmãs era o algoz de toda aquela família , desde o pintassilgo ao dobberman e desde a bisa até ao mais distante primo em qualquer grau Farnheit ou Celsius . o leitor que escolha.
O que fazia . fazia mal e de má vontade e , verdade se diga , não despejava o penico desde mil novecentos e dezassete , quando lho ofereceram num aniversário de já elevado ordinal.
Resumindo , porca , feia e má , mas fiel adepta do poder vigente , neste caso uma monarquia absolutista em que os nobres davam banho de língua ao Rei e à Rainha , e os súbditos serviam, apenas , de pano de fundo para os eventos dos notávies , onde se requeria farta gritaria e aplauso .
Esta estória com fundo romantico-tenebroso passa-se numa altura em que o superlativo rebento da monarquia manifestou ao papá , com requintes sofismáticos , a pretensão de dar o nó , porque já estava farto de esgalhar serapitolas na penumbra das arcadas.
Este Príncipe , era o que se chamava um “ganda cromo” , bronco , analfabeto funcional , borbulhoso.
Com um eterno monco a cair-lhe do nariz , que limpava ocasionalmente com a manga da sobrepeliz e com um ar de debil-gebalhoíde , que assustava. Enfim um digno representante da classe superior .
Com enlevo e panache levou o papá a notícia à mamã , que num arroubo democrático , por falta de meninas bem nascidas , resolveu abrir o concurso à plebe.
Assim numa primorosa manhã de primavera , convocou as donzelas do reino , para uma soirée dançante a realizar no novíssimo Casino de D. Santana pelas vespertinas do dia de Santa Terezinha de Lisieux , altura em que o Káká numa de pré-selecção ,escolheria noiva .
Daí para a frente não se falou de outra coisa , que não fosse a vaga para Princesa e esgotram-se os tafetás,organdis , laçarotes , berloques e outra quinquilharia diversa.
Ora , Cinderella , que só apanhara, tardiamente, a notícia no ar porque tinha estado toda a manhã no "petit-coin" com uma tremenda raleira , chegou-se ao pé do pai e pediu com todo o respeito :
Olha lá oh merdoso , abre aí o migalheiro e passa pra cá o cacau , que eu vou ali à baixa comprar um vestidinho ! E vocês , ramelosas – disse ,olhando com ar viperino para a madrasta e para as manas-Biquáite , senão levam uma biqueirada nos joelhos , que ficam sem jogar duas temporadas!!!
Lá foi , e de lá veio embrulhda numa saca horrorenda verde verdete cheia de rendinhas , laçarotes botões e maçanetas de porta , na cachola uma chapeleta com penachos ,penas de pavão e uma anteninha de televisão de fabrico chinês .
A parentela embasbacada não tugia nem mugia e nem tinham vontade de o fazer porque sabiam que a ameaça das biqueiradas não era a brincar . No ano anterior o mostrengo partira à canelada o andor da procissão de Santa Filomena porque o prior se esquecera de lhe dar a benção.
Mas o mais epouvantable de toda aquela traquitana , o que positivamente deixou a ilustre assembleia de olho arregalado e baba a escorrer do canto da boca , era um lindíssimo par de sapatos transparentes do mais belo e inqualificável plástico.

-"Cambada de artolas" , disse a Cinderella ," não lêem a Lux , não sabem o que vestem os socialites , depois fazem figuras tristes!" E com esta, bazou-se para se ataviar.
Foi de táxi para o baile ,e aí chegada avantajou-se junto do anormaloíde , com requebros de malvadez e rasteirada baixa. O Princípe , meio aluado , aguentou trinta pisadelas ao sabor da valsa , onze sonoros peidos , que o estropiaram , além do mau humor da pequena que lhe disse :
-"Á meia noite pisgo-me , que me vou entreter com o Chico Comprido".
E mais não declarou, pelo que o donzelo ficou na expectativa. Mas o prometido era devido e quando tocou o telélé da formosa , esta raspou-se com tal velocidade que deixou um calcante nas escadinhas do Casino.
-"Ora bolas "– disse o Mongo,carinhoso nome de berço – "agora que gostei duma garina , fiquei a ver passar os comboios? Isto não fica assim!!"
E pediu ao papá para convocar as pretendentes ao salão dos espelhos daquela pretimosa instituição para ver em quem cabia o chinelão.E assim foi feito.
Entre donzelas ,e já não tanto assim , estavam no salão para cima de umas quatrocentas candidatas , para além dum pelotão da guarda para manter a ordem nas fileiras.
Posto isto , gritou o sargento : -Formar por alturas !
Ora a nossa Cinderella ,que era uma valentissíma calmeirona ,ficou lá para trás , mas confiante da medida do calcante , resolveu não usar desta vez a tal técnica da biqueirada porque podia causar má impressão.
Berrou de novo o sargento: - Tiraaarrr sapato do pé dirrreitooo !
À ordem ,as dondocas tiraram o apetrecho. Passados uns minutos começaram a olhar desconfiadamente umas para as outras ,e, a notar uns vapores verdes que evolavam das patorras . Quiseram sair as mais mal dispostas, mas verificaram que o Mongo , desconfiado que era , tinha fechado as portas à chave .Aí começou a confusão . As janelas eram gradeadas , por aí não havia escapatória , os vapores avolumavam-se e já mal se viam umas às outras , o que se ouvia era: tossidelas , barulho de vómitos arranhadelas nas paredes e ruídos de desespero. Passada uma hora, só o silêncio.
Dois dias depois, outro pelotão da guarda e outro de bombeiros entrou no que restava do salão , o que os safou foi as máscaras de gás , pois cá fora senta-se um terrível pivete a cholé . a cena que contemplaram era devastadora , cerca de quatrocentos e cinquenta cadáveres amontoavam-se junto às portas enroscados nas posições mais incríveis excepto o Príncipe e a Cinderella que se abraçavam meigamente num último amplexo.
Foi decretado luto nacional e que todos os cidadãos do Reyno lavassem os pés pelo menos uma vez por ano.
Assim se acabou a estória ,. não sendo felizes para sempre , mas mortos para sempre,porque eram uma cambada de badalhocas e badalhocos.

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PRELIMINARES

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Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados,decidiu pôr fim em tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: " Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas". E o povo dizia: " Mas, Senhor..." Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!
Portanto,voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados.
Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Bush. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Bush disse: "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar." -A boa notícia é que Deus existe e que Ele falou comigo. Mas claro, já sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de
existência.
Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
" Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus ,final ,existe... sim, eu vi-O, estava mesmo à minha frente!!! Estava enganado
este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, em Portugal, Durão Barroso dá uma conferência de imprensa:
- "Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.
A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia, é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"

ELES DISSERAM

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Para quê ter olhos azuis, se a Natureza deixa os meus
vermelhos?"
(BOB MARLEY)

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"Estou louca para ir a Nova Iorque. Sempre quis conhecer a
Europa..."
(CARLA PERES .loura do TCHAN)
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"Adoro Beethoven, principalmente os poemas."
(RINGO STARR)

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"Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de
fome, não consigo evitar chorar. Quer dizer, adorava ser assim
magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas..." -
(MARIAH CAREY)